“我们惯于寻找一个非常希望和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。这个人可以无视我们所有的缺点，绝不伤害我们，即使我们有错也永远支持我们，而且永远觉得我们很了不起。”――《亲密关系》
作品简介：
... 《亲密关系》书影
《亲密关系》总结了为什么处于一段亲密关系中的两人会争吵，会产生矛盾，甚至走向分手的原因。
作者以自己的亲身经历为素材，将亲密关系中那些被表面遮盖的深层原因挖出来，为想在一段亲密关系中取得进展的人提供了很好的解决方法，同时这本书也教给处于亲密关系中的人如何判断自己目前的亲密关系是否值得继续发展的方法。
对于还没谈恋爱，已经谈了恋爱，已经步入婚姻或者是老夫老妻，甚至是已经分手的人群都具有很大的借鉴意义。
以下是我关于这本书的几点思考和启发。
爱情里的挑剔都是过去埋藏的痛苦
有的人常常说被该死的爱情伤透了心，但是爱情并没有错，有错的是对这份爱情的期待。
“我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。”——《亲密关系》
在本书中，约翰和玛莉是一对同居一年的情侣。因为浴室整理问题两人起了摩擦，约翰要求玛莉用完浴室整理好，但玛莉每次都没有做到。在某天早上，这两人大吵了一架。经作者调解，发现这是小时候埋藏在潜意识里的痛苦被爆发出来，两个人将当时的痛苦反射到彼此身上。
... 相拥
导致争吵的根本原因是小时候受到的创伤而不是对方不好。约翰因为家里孩子太多得不到重视，感受不到自己的价值。玛莉则是因为小时候乱放玩具被父亲二次警告后，玩具就被无情剥夺丢弃，让玛莉觉得不被尊重。
情侣吵架很有可能是因为一些小事，往下深挖，为什么会因为小事吵架？因为偏离了预期，没有达到期待。作为男女朋友或是夫妻之间，不可能不对另一半有期待，因为你以前没有得到满足的需求，你希望从对方身上得到。
“在恋爱初期我们最欣赏对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！”——《亲密关系》
潜意识里就是，对方为什么不给我我想要的东西。这是吵架时根本不会想到的深层问题，一方逃跑一方追逐，发展到最后，双方都在给彼此致命一击，狠狠地撕碎这段关系。当初满眼甜蜜，如今只剩满目疮痍，还以为是对方心狠。
你的期待只是为了自我满足，只是为了改造你的另一半，只是把曾经的痛苦转移到你另一半身上，以此发泄当初被伤害的愤怒。你的另一半不该为你的过去受伤害。
命里的不顺都是对别人抱有期待
“女人，永远会为自认为的爱情买单。”——《第一炉香》张爱玲
在《恋爱先生》这档都市情感剧里，主演辛芷蕾和李宗翰扮演的是一对夫妻。辛芷蕾扮演顾遥，李宗翰扮演宋宁宇。顾遥是宋宁宇的全职太太，但是宋宁宇在国内出轨了罗玥，罗玥成了一个不知情的小三。
罗玥和顾遥都成了宋宁宇私欲的牺牲品，一个失去了爱人的能力，一个失去了事业与名誉。
在顾遥和宋宁宇的婚姻里，最经典的是顾遥对宋宁宇的控诉。
“你毁了我对婚姻所有的幻想和美好，你让我遭受别人的非议和耻笑，你让我丧失了对人最基本的信任，你让我不敢再去爱了，你让我现在浑身都充满了负能量，让我对这个世界充满了恨意，你负担得起吗？”——《恋爱先生》顾遥
... 《恋爱先生》
顾遥对宋宁宇抱有期待是因为宋宁宇当初的承诺。可依附于男人而活的女人情感很脆弱，背后也不坚实。就像依赖父母的孩子，可丈夫始终不是父母。
“为了确保自己不被离弃，我们做出很大的牺牲。我们牺牲了自己。”——《亲密关系》
在婚姻里，女人的独立不是为了跟丈夫争高低，而是因为我爱你，所以我愿意为你洗手作羹汤，为你养育孩子，孝敬父母。
这是我的选择，不是我的本分。
有一些人对自己的生活不满意，总是对别人输出负能量，口头上说的天花乱坠，实际上不会采取一点行动。什么都想要，却什么都不想付出。
这不是期待，这只是对这个世界充满恶意，这样的人命里的不顺都是自己招来的。
求人不如求己，自容才能容人
你怎么对自己，这个世界就怎么对你。
“因为害怕外面的世界，我们会用恐惧把心中的金子掩藏起来。只有鼓起勇气，敲掉表面的黏土，才能让金子重新焕发出光芒。”——《接纳不完美的自己》
青年作家蒋方舟在《奇葩大会》上有一段演讲，她说：“无论是在生活中和朋友同事相处，还是在亲密的两性关系中，她都是不太会去表达自己感情的那种人。会时刻去在意别人的想法，即使自己不开心，也不会表现出来。”她自曝自己是讨好型人格。
... 《奇葩大会》蒋方舟
讨好型人格在如今的社会里十分常见，每个人或多或少都会因为家人、朋友或者恋人的意见和看法选择放弃一些自己很在意的想法，做出与自己内心相违背的决定。
讨好型人格是以牺牲自己的需求去填补别人的需求，不管是不是自己的义务，讨好型人格会在第一时间做好牺牲自己的准备。
在《亲密关系》这本书中，作者相信亲密关系早在三岁就开始，在还是小孩子的时候，如果失去父母的爱，那么你就会因为失去归宿感而痛苦，觉得自己一定是不够好才会没人爱，于是你会放弃一大部分自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子。你不再调皮捣蛋，你会收拾好自己的玩具，面对自己很想要的东西时，接触父母的眼神时，你会故作坚定地摇头，父母脸上的一点风吹草动，足以让你自责好长一段时间。
你应该更爱自己，拥抱自己内在的小孩，用自己的怀抱去温暖他（她），让他（她）在你的心里活起来，开心起来。你要明白，你值得这世间一切美好。面对你不想做的事情，你要坚定地拒绝，远离那些让你痛苦的人和事，好好调养自己的灵魂。让自己高兴，才是最大的事情。
像高晓松鼓励蒋方舟那样，“加油骂人”！
当你的内心充盈，不再亏损。你眼前的世界一定是温柔又美丽的，你遇到的人也会是你心心念念好久的那位。
结语
引用《亲密关系》作者在本书中写的一首小诗作结：
主题：亲密关系是通往灵魂的桥梁
两个相爱的人
在地球上创造了一座伊甸园，
并开启了天堂之门。
经验说：“这是不可能的。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
骄傲说：“这太可笑了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
谨慎说：“这太冒失了。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
理性说：“这不合理。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
迷信说：“这会带来霉运。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
远见说：“这没有希望。”
爱说：“事无好坏，诠释在人。”
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，
美好的事就会发生。
――[加]克里斯多福·孟（Christopher Moon）
感谢阅读，希望《亲密关系》这本书能给你带来新的体会。
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