假如你是一位单亲父母，你或许需要知道：你所做的真是世界上最困难的差事了。你将在没有配偶的帮助下，一个人应付你孩子的各种需要。我有一些很要好的朋友都是单亲父母，当他们管教孩子遇到挫折时，我都和他们一样难过。单亲父母教养子女的工作有时确实很艰难，叫人无法承受。
可是，他们很多人也都能找到他们所需要的平衡点、各类资源，而像其他双亲家庭一样也能成为很成功的父母。他们的孩子也同样能有很好的表现，正常地、适时地日趋成熟。所以，你和你的孩子都还是很有指望的。
如何克服难题
让我们来看看身为单亲父母，你最主要的挣扎是什么，以及你可以怎样来面对这些挑战。
一人挑起一切。单亲父母必须一个人做两个人的工作，却比双亲家庭缺乏资源，不管是在分量上或能力上。
当你的孩子进入青春期时，这种资源的有限更是成为一种挑战。孩子会尽他们所能地去抗拒你的权威，试探你的极限，想争取、维护他们的自由。有完整家庭的父母，倘若有一方累了，还可以把孩子交给另一方去处理，单亲家庭的父母却没有这种机会。只要孩子的情况没有获得改善，你就没有机会喘息、休整、重新出发。这种情势是很令人精疲力竭的，很容易让你觉得你没有任何余力来应付你孩子的抗拒了。
那么，你应该如何处理呢？解答不是更努力或坚定你的意志力，而是了解你欠缺了哪些东西。你必须从外在寻求你内在所没有的来作为补充。为了你的孩子，也为了你自己，你都必须如此。
你必须在那场混乱中先叫暂停，说：“我心力交瘁了，但我希望事情能有个结果，我会再回头跟你解决这问题的。”然后，打电话给一位你觉得可靠、明理的朋友，让你的情绪得以稳定，再回来重新投入战场，找你的孩子解决问题。
单亲父母很容易想到：“我实在太累了，我没办法再花太多时间去和我的孩子谈话了。而且，他都快是个成年人了，他或许根本不需要我了。”你的孩子或许快成为一个成年人了，但他还是需要时间和你沟通，让他有安全感，觉得自己受到关爱，来帮助他解决他青春期里的种种问题。所以，从别人那里去求取一些力量，以便继续和你的孩子亲近、沟通。
记住，你或许也需要另一位成年人（比如一位成熟的朋友，或心理辅导人员）的援手。孩子从你那儿听不进去的话，可能比较容易从别人的口中接受。无论如何，要去和别人建立关系。
单亲父母不止在情绪上“量”的资源有限，自己的能力也很有限。没有人能完美无缺地管教孩子。没有任何父母可以单靠自己的能力去提供孩子所需要的一切“营养品”——恩典、同情心、认同、架构、限制、操练。
所以，让你的孩子有机会和一些拥有你所缺乏的那些特殊能力的人在一起。假如你在订立规则、执行后果上只是一个初学者，确定你孩子的身边有一些此方面能力比你强的人。假如你不知如何跟孩子沟通，让他接触那些知道应该如何让他敞开心扉的人。
不让孩子尝到其错误行为的后果。我最近问一位身为单身母亲的好朋友说：“你觉得单亲父母最容易犯下的错误是什么？”她毫不犹豫地说：“不让他们的孩子尝到失败的滋味。”
我朋友的意思是：未能让孩子尝到他们自己错误行为的后果。那些未能让孩子尝到后果的父母，常常是怀有过多愧疚心理。他们认为孩子的处境很难了，而且往往觉得自己必须多少为孩子无法拥有双亲而负些责任。
结果是，单亲父母常常会过分宠爱他们的孩子，当孩子在态度、行为上违规时，不能切实地执行后果。他们想，我的孩子已经够不幸了，我不能太为难他。可是，这种“解答”并不能解决问题，只会产生另一个问题。你的孩子不只将在破碎的家庭中挣扎，也可能永远不懂得怎样去自我控制。就像双亲家庭的孩子一样，单亲家庭的青少年也是需要界线与受限的。
所以，当你觉得自己好像是个“坏人”时，让你的身边多一些“愧疚终结者”吧——也就是和一些支持你、让你不会受到愧疚情绪所支配的朋友在一起。在他们的肩膀上哭泣，让他们帮助你面对现实，鼓励你爱孩子的同时也能坚持立场与设限。
我有一位朋友是单身母亲，每一次她对她的孩子进行严格管教或拿掉孩子的某些特权时，就感到非常愧疚。然而，当她的孩子长大后，竟回来向她说：“妈妈，感谢您以前对我的严格管教，今天我才能拥有美好的婚姻与工作。”
使你的青春期孩子成为父母。单亲父母的管教工作是一份孤独的工作。你可能仍会有以前还是完整家庭时的一些温馨的回忆。那种空虚感可能很深刻，因为你以前所拥有过的，现今已经化为乌有了。
有些单亲父母开始从孩子身上去满足他们情绪上的需要。这就是把孩子“父母化”（parentifymg)了，因为孩子摇身一变，成为“父母”了。他们的青春期孩子成为他们的密友、一道共鸣板、一位倾听者、一个解决问题的人，或一个可以在星期五晚上谈话的对象。因为青春期的孩子看起来像是一个大人，也表现得像一个大人，父母很容易便会去依赖他们。父母或许会感觉很好，认为彼此能够沟通也是好事。但你的孩子心中需要有空间去成长、去面对他自己的事情。当你孩子的心中全都是你的事情或生活时，他便必须一再顾虑如何去扶持你，而不能经历、处理他自己的挣扎与挑战了。
所以，让你的孩子不必再背负那样的重担，找一些有爱心、稳健的成年人来支持你。有些单亲父母说：“我的孩子是我最好的朋友。”这听起来比较像是一个危险的信号而不是什么可庆祝的好事。
太早让孩子亲近你正在约会的人。有时，单亲父母会过早让孩子和他们所约会的人太亲近了。很多时候，那是因为他们渴望完整、合一。因为他们的生活牵涉到了约会对象的世界，也牵涉到了孩子的世界，而希望这两个世界能融合为一。
这种渴望并没有错，建立、经营正常的家庭关系是每个人的责任和权力。可是，为了你孩子的缘故，不要太早如此。当他和你所喜欢的人碰面，他会和你一样喜欢上对方的。然后，他便会开始将他对另一个父母的需要转移到对方身上，这也是很正常的。你的孩子也渴望能有一个完整的家庭，但假如你和对方分手了，你孩子的生活将会再次遭受打击而破裂。倘若你有多次的恋爱关系，又分手多次，你可能会很深地伤害你孩子。
尽管你并不需要隐瞒你正在约会的事实（你其实也无法隐瞒的），在你和对方的关系尚未论及婚嫁前，尽量不要牵连到你孩子。设身处地为你的孩子着想，压抑那种想要马上拥有一个完整家庭的欲望。
和你以前配偶的管教方式不同。很多离婚父母对对方管教孩子的方式并不认同，然而正如我先前指出来的，最好能听从彼此的长处。
离婚父母常常会发现，当孩子和另一方相处一段时间回来后，往往会有不好的态度问题或行为问题。你可以推脱说那是孩子试着在适应两个不同的世界，是个过渡期，需要你有耐心地支持他。但也可能是你以前的配偶未能给予他足够的架构和前后一致的限制。假如你面临的情形正是如此，尽你所能地要求你以前的配偶以孩子的利益优先，同意在管教孩子的方式或态度上和你一致。倘若你认为对方的管教方式可能对你的孩子造成极大的伤害，你甚至应该寻求法律的途径，以便保护你的孩子。
假如你看到孩子和你以前的配偶相处一段时间回来后，对他虽有负面的影响，不过还未严重到让你必须寻求法律的途径，那么就尽可能地做好你为人父母的角色。行中庸之道，将爱和限制整合为一。你以前的配偶若非常宠溺孩子，你也不要矫枉过正地太严厉了，而期待这样可以产生中和或抵消的作用。你的孩子需要的是心性成熟、能给予他恩典与真理的你常在他身边，让他能效法你，把你所教导他的消化吸收、内在化。
寻求帮助
最后，不要过于逞强地试着要一个人独扛重担。向你孩子的学校、你的朋友求援。单亲父母需要更多的帮助，而他们也应该得到更多的帮助。