我这里有一个保证可以治愈那种控制狂的医疗秘方——找一个已有子女的人结婚。不需要多久，你就不会有那种想要控制一切的需求了。
身为继父或继母是可能成为一种很美好的体验的。我有许多好朋友便是很成功的继父或继母。但是，即使在最好的情况下，要当好继父或继母的角色，还是需要花很多心血的。
不带权威的责任
许多孩子都会否认继父或继母管教他们生活的权威性。也就是说，即使他们和继父或继母住在一起了，继父或继母对他们而言，仍只有责任，并没有权威。你看到了问题所在，也有机会去更正，却没有权威去控制些什么。因此，当继父或继母的人常常会感到无助。
刚成为继父或继母的人，往往比那些已当继父或继母多年的人占劣势。孩子需要时间去建立感情、信心、敬意。和孩子相处的时间越长，成功的机会便越大。尽管如此，那些已当继父或继母多年的人还是常常会有无法建立起权威的问题。
新上任的继父或继母往往会对配偶孩子的反抗没有心理准备。他们以为爱能治愈一切，他们将可以帮忙建立起一个新的家庭。但现实与历史是无法抹掉的事实问题，而且也不应该被抹掉的。继父或继母常常会为和孩子有关的几个主要关系所产生的冲突，感到很震惊或受挫。那几个主要的关系是：他们的配偶，孩子本身，以及孩子的另一位父母。
假如你在这三方面遇到了一些挑战，让我们来看看你应该如何应对，如何处理继父或继母在管教上、界线上的问题。
你与孩子之间
听到孩子对你说：“我不必听你的话，你又不是我妈（或我爸）！”是很叫人气馁、难过的。你会觉得失望，被排斥，而这正是事实。只是，你可以采取一些行动来改变情况。
了解孩子内心在想些什么。试着去了解他，知道他的感受。他才年纪轻轻就必须经历那么大的改变。即使父母的离婚很平顺，他原先的世界还是被分割成两半。他原本应有的家庭，享有双亲的家庭不再存在了，随之而来的是失落、疏离、生气、无助、羞愧的感觉。任何父母亲离异的孩子都可以向你印证这个事实的。
他也仍希望自己的父母能够破镜重圆。这种渴望没有逻辑或现实的基础，只和他自己内心的渴望以及过去有关。大多数的青少年会把他们父母未离婚前的种种事情都太理想化了，看不到事情其实已变得很糟了。你是他梦想他的父母可以重新复合的绊脚石。他并不是针对你来的，在他心中，你只是一个不能使他愿望成真的阻碍罢了。所以，他会以粗鲁、违抗、不尊敬等来和你唱反调。
而就像所有的青春期孩子一样，他也会很自然地抗拒界线与后果的。他本来就不喜欢亲生父母加在他身上的规矩了，何况是你？想想看，哪个正常人会想要一个第三者来告诉他应该怎么做呢？
以耐心、坚持来建立起关系。不管孩子会怎样抗拒你，你还是要花时间、心血去和他建立起关系。做些他喜欢的事情，试着了解他的世界。先不要管他对你是否不敬，至少目前必须如此。为了让他和你建立起感情、对你有信任感，你必须暂时不管这些事。
不要试着取代他的父亲或母亲。你的孩子心中只能容有一父一母，假如你硬要扮演那个角色，只会失败。在他对你说他希望你像亲生父母一样管教他之前，把你自己只看成是他单亲父母的配偶。你的角色是帮助他在他的生活里增加容纳另一个大人的空间。
所以，当你听见：“你又不是我亲生父母。”要同意他，说：“没错，我确实不是。”了解他在那种抗议下藏着的许多伤痛、怒气、悲伤，顺其自然。在他能够接受事实之前，他需要时间去哀悼这种情绪上的创痛，给他时间、空间、支持。
时间在此也占有部分的角色。假如他的父母才刚离婚，你就和他的父（母）亲结婚，他的伤痕当然比他父母离婚多年后你才加入他的家庭更为明显。只是，即使你是在他父母离婚多年后才和他父（母）亲结婚，他还是会梦想自己的亲生父母可以复合。你的新角色仍然会刺激他那多年的旧梦想。不管情形如何，你都必须能倾听，有警觉心，也要有同情心。
让孩子的亲生父母先担任管教的任务。至少，刚开始时要如此，让你的配偶，也就是孩子的亲生父母，先处理管教上的界线问题。你的职责只是和孩子建立感情、关系。当你和你的配偶认为时机成熟、你也应该加入管教的行列时，由你的配偶告知孩子，让孩子明了这一切都是他亲生父母的决定，你是有他亲生父母的支持的。对整个过程要考虑周到，这样孩子才能顺利接受你所扮演的新角色。
你与你的配偶之间
你的配偶或许还不愿意你进入管教孩子的行列，原因也许很简单，就是言之过早，时候未到，像我们上面所提到过的。也或许，孩子的另一位父母与孩子之间仍有密切的关系，他认为孩子已经有足够的界线、后果了，你的介人只是引起管辖权的冲突罢了。而且另一位父母对你设限、执行后果的能力，或许也不太信任。
体贴你配偶的需要。体贴你配偶对这个问题的关心，为他(她）设身处地着想。他（她）必须一人对孩子负责而没有孩子的另一位亲生父母在他（她）的身边帮忙，还必须努力经营你和孩子之间的新关系。他（她）的负担已经很重了，而且他（她）也不希望让孩子受创更深。
让你的配偶知道你支持他（她）的管教方式，愿意配合他(她）。问他（她）你可以怎样协助他（她）去给孩子架构、目标。
让你的配偶能感受到你试着在和孩子建立关系。你的配偶需要知道你会爱他（她）所爱的。让他（她）看见你花很多时间试图和他（她）的孩子沟通、建立关系。当他（她）看见你努力试着要和那位对你其实没有多大兴趣的孩子去建立关系，他（她）便能感到心安。这显示出你的品格、恩慈、爱心。
讨论你管教上的技巧。你的配偶可能会质疑你管教儿女的能力，尤其你自己若没养过任何孩子的话。告诉他（她）你希望到某个阶段时他（她）必须信任你的能力，并询问他（她）不能信任你的地方。他（她）认为你太严厉了或反应过度了吗？无法坚持吗？没有信心吗？假如他（她）的关心是合理的，让你的配偶知道你会努力改进，并要求他（她）定期对你管教孩子的方式给予意见。
你与另一位父（母）亲之间
假如另一位父（母）亲与孩子之间的关系还是很密切，不管是另一位父（母）亲或孩子本身都可能排斥你。那位前夫（妻)的排斥程度可能从温和地（比如只是向你的配偶抱怨）变为很严重地（比如采取法律行动）。果真如此的话，那就会变成很棘手的挑战，但你还是有办法应付的。
如果另一位父（母）亲找你麻烦，你可以采取以下的步骤。
让你的配偶介人。不要一人逞匹夫之勇，你的配偶需要介入的，因为他（她）负有更多的责任，也对整个状况了解得比你多，对问题了解得比你深。请他（她）帮你忙，一起做决定，看看应该如何处理才好。先了解你的配偶和她前夫（他前妻）是如何管教孩子的，然后再决定你自己的角色。
假如你和你配偶前夫（前妻）之间的关系恶化，支持你的配偶，由他（她）主掌情况。孩子毕竟仍是他（她）的，他（她）必须决定应该如何去处理她前夫（他前妻）的问题。
尊重另一位父（母）亲。即使另一位父（母）亲有负面的性格，他（她）毕竟也是遭受损失的一方。不管他（她）的家庭当初为何破碎，他（她）毕竟已失去原有的家庭了，而很难接受这种处境。注意这种情况，尊重他（她）的感情。
如果可能的话，找对方商谈，表示你的关切。让他（她）知道你乐意支持他（她）与孩子之间的关系，你了解孩子确实需要两边父母都在他生活当中的。尽可能把婚姻问题、管教孩子的问题区分开来。
询问他（她）在管教孩子上对哪些问题特别关心。他（她)是否不喜欢你对孩子有任何管教，或是他（她）比较在意孩子的功课、晚归时间，或喝酒问题？对他（她）的意见要敞开心扉，他（她）毕竟是孩子的亲生父母，即使你并不同意他（她）的想法、价值观，你仍应该尊重他（她）。
你在家庭里的角色
当你在这三方面都付出心血后，你会慢慢地也能成为孩子的“父（母）亲”的。但也要记住，孩子已步入青春期了，由于他所处年纪阶段的缘故，你当然也可能永远都达不到那个目标。果真如此的话，要面对事实，仍尽可能地和孩子建立关系，帮助他成熟，为他未来的成年阶段做准备。你必须为他着想，以他的利益为优先。
你和你所爱的人结婚，爱你的配偶最好的方法之一便是：尽可能地以最能支持她（他）的方式去帮助她（他）爱她（他）的孩子。不要试图控制一切，要谦卑为怀，努力建立、巩固你在这个家庭中的地位。