“你父亲是怎样的一个人呢?”我问崔西。她来我这里接受我辅导的原因是她会说谎、逃课，而且学习成绩一团糟。
先前的几次辅导，崔西都很安静，不愿意沟通，这对青春期的孩子而言，是很正常的，但她现在比较愿意开口了。她告诉我说：“我老爸实在很古怪。有时候，他是全世界最好的老爸。他会跟我谈心，跟我闹着玩，我们一起到过许多地方，而且玩得很开心。他甚至会带我和我的朋友一起上街购物。”
“然后呢?”我问。
“然后他也可以变成全世界上最令人讨厌的人。比如，他会整个人突然绷得很紧，对我限制一大堆，还打电话给我老师问我的家庭作业。他不和我说话，只会对我大吼大叫。”
“这一定让你很难适应。”
“没错，我实在很讨厌他这个样子。”
“你怎么处理你父亲这种转变呢？”
“我的处理方式是当他对我凶时.我就躲开他，而只有他对我好时，我才会和他在一起。”
这和我们在上一章所提到的“分歧管教”是不同的，那是两个父母之间没有共识，现在这个父亲则是自己一人在管教上有分歧，是他自己内心上的分歧。这对他女儿是一个很大的问题，因为她必须面对同一个父亲却有两种不同或不兼容的管教方式：一个很有爱心，不太有限制；另一个则是不太有爱心，过分地严格。
你注意到崔西的反应吗？她并没有试着从那位能让她获得满足的父亲身上求得更多的架构；她也没有试着要从那位严厉的父亲身上寻求更多的满足。崔西不知道什么是架构、界线，只对爱、满足有反应。她从她父亲的教导中所体验到的是：严厉是不好的，完全的满足则是好的。这将使崔西以后的生活走上任性、不成熟、不负责任的道路。
你的管教成果和你的成熟度成正比
父母管教孩子主要是通过体验，而不是教导、谈话。可是，你不能给予你的孩子一些你没有体验过的东西。所以，不管你多么爱你的孩子，你本身已有了限制，那就是：你的管教成果将和你自己的成熟度成正比。
比如，崔西的父亲不能向崔西设立合理的限制，因为他本身并没有那种合理的界线。所以，他会一下子没有限制，一下子又很严格。他把崔西送来我这里接受辅导是因为她不负责任、行为失控。但谁都可以看出，他其实是导致崔西之所以有问题的部分原因之一。他自己的内心分裂为二，尤其是有关爱与限制方面。
尽管这种分裂性的管教会伤害到孩子，很多父母却都有这种毛病。你可能发现自己对孩子的行为也会有放任的倾向，不去对他的行为有所反应或不去正视你们之间的问题，因为你怕麻烦或不想面对冲突。然后，你不知自己哪根筋不对劲了，突然开始对他发脾气，吼叫、威胁，把你所深藏的挫折情绪全都一下子发泄出来。我把这种情形看为“疏忽与震怒”（ignore and zap)的管教方式：长期容忍对方不当的行为，然后勃然大怒，暴跳如雷。
只要想到青春期的孩子多么会试探他们的父母，便很容易了解父母为什么会有那种“疏忽与震怒”的管教倾向了。虽然大部分的父母有时难免都会如此——包括我自己在内——但这绝不是一种良好的管教方式，将使孩子误以为爱和限制是无法同时存在的。
帮助你与孩子的步骤
有这个问题并不就是世界末日了。因为除了你以外，孩子还有其他的资源来帮助他走更远的道路的。他还有其他的大人朋友、老师们、青少年心理咨询师、教练等等。即使是内心没有分歧的父母也需要其他人的帮忙才能把孩子管教得更好的。
但是，你也必须为了自己、为了你孩子的缘故，尽可能地使自己成为一个内心整合为一的父母。所以，你如果发现自己会“疏忽与震怒”，以下是一些可以帮助你的方式。
为自己寻求帮助。想要帮助你家的孩子将爱和限制整合为一，你的孩子必须和你（也就是父母）之间有那种能将爱和限制整合为一的体验才行。如果你认为自己在这方面需要协助，你可以寻求那些能帮助你学习“以爱心说实话”的人。请朋友、老师，或心理治疗师协助你，或是参加互助团体。讨论人际关系、界线的小组或团体，都可以帮助你在自己的生活里将爱和限制整合为一。你若能正确处理自己对冲突的恐惧，或是你的怒气或愧疚，以及和那些乐意扶持你的人建立起关系，你将更能把爱和限制整合为一。
向你的孩子坦承你应该负责部分的问题。他需要知道你并不完美，才不会什么都责怪自己。替你的孩子拿掉一些重担，说些类似这样的话：“我很抱歉昨晚和你争论你的课业成绩时，我那样愤怒、失控。我发现是我自己疏忽了，不该平时不闻不问，或只把感觉放在心里，然后又一下子控制不了就勃然大怒。这是我的错，是我自己的问题。你还是必须因为你的成绩不好而付出代价，不过我也一定会自己反省的。如果我还是这样做，你可以提醒我。”
让你的孩子有机会跟有经验而成熟的大人在一起。当你试着使自己成长时，把你的“特种部队”也带进来。让你的孩子有机会跟那些能将爱和限制整合为一的大人在一起。那些成熟的、有经验的朋友，将可以应付你孩子的态度而继续和他沟通，并坚持你的价值观。所以，在你的家庭、朋友圈、孩子的学校，或社区里，寻找这类的人。
写下规则，切实执行。假如你有“疏忽与震怒”的问题，把家规、期待全写下来。当你把那些规矩都写下来后，便成为大家都知道、同意的规定了，白纸黑字地提醒你或你的孩子。规矩都写下来也能帮助你为这整个过程负责，可以切实执行而不会说:“我很累了，他这个礼拜也表现得不错，虽然他这次成绩不理想，我看就饶他一次吧！”
你或许也需要一些能提醒你、帮助你坚持立场的人。请你的朋友偶尔检视你一下，看看你是否切实执行你自己所立下的那些规定。
和孩子沟通而且前后一致。面对青春期孩子时，特别必须做好这两件事。你的孩子需要你尽所能去和他在各方面沟通，了解他的需要、反抗、恐惧、失敬、怒气。前后一致也同样重要。不管你的情绪如何，言行举止不要前后矛盾，不要让自己前后判若两人。
当你的孩子没有安全感、需要鼓励、安慰、关爱时，将比较容易商量或沟通。当他对你大声吼叫、说他多么怨恨你时，要和他沟通或维持关系则会比较困难一点。你应该坚持你的限制与要求，也应该让他知道你这是在为他、为他的成长、为他未来的好处着想的。向他谈到他那些负面的行为，但不要一味地谴责。
为什么沟通、前后一致，对家有青春期孩子的父母这么重要呢？因为在青春期孩子的生活里，需要有足够强壮的人包含他们内心分散的各个部分（不管是好的或坏的）而且还能和他们保持良好的关系。这种体验将使青春期孩子渐渐成熟而能整合为一。孩子未能经历这种沟通和一致性时，将无法发展出自我控制的能力与责任感，也比较不能去爱以及接受别人好或坏的观点。他们若无法从自己身上接受什么，便不能从别人身上去接受什么的。
平衡爱与责任
成熟的大人是可以同时拥有爱心、责任感的人。身为父母的你越是能在爱和限制上整合为一，你青春期的孩子也越能将它们吸收，化为己有。