孩子反映出你如何为人父母
我们并不是要忽视“韦恩有问题”这个事实，也不是要忽略“韦恩需要处理这些问题”这件事。
但这里有另外一个原则在运作：你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。
因为我们通常看一个人的行为是根据“他的”，而不是根据“我们的”动机、需要、个性和环境来看，所以需要把焦点转移。
拿韦恩做例子。
我这个朋友既不尊重父母、不回应权威，也不受控制。
别人可能试图从许多方面来了解韦恩的行为，认为他是个冲动、以自我为中心，或是不成熟的人。
这些看法可能都对，但都没有说到他的父母。
其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。
他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。
他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。
一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过“对”的日子，这就是为什么上天给他们父母来爱他们、给他们定规矩，并引导他们迈向成熟。
就像需要训练宠物听话一样，孩子也需要外来的帮助。
基本上，孩子只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。
父母在“自己能负责任”，以及“教导孩子负责任”上的限制，影响到孩子如何学习负责任。
孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。
孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。
家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。
因此你以反映上天法则的方法来和孩子建立关系，他就会成功地过渡到外在的世界；但你若保护孩子让他免受不负责任之苦，就是为他的成年生涯设下许多的挣扎。
在面对孩子的问题时，父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”，而是“在制造这个问题上，我的那一份责任是什么”。
这样问可能会让你很痛苦，因为它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。
然而从这种角度着手的好处在于，使你从想要控制孩子的徒劳无功中出来，进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。
要做个培养孩子有规范而自己也受规范约束的父母，必须接受一个事实，就是：光这本书是不够的，还需要加上自己的努力，找出你规范自己的弱点，取得资讯和他人的协助。
如果你还没有读过《过犹不及》那本书，建议你连同习作本买一套来读。
录影教材也适用于小组研习（注：习作本和录影带并无中文翻译）。
你可以在生活中学习从其他人的成长中，如何修补及培养界线。