吸毒的人。 派对狂。 无礼、不敬的人。 成绩未达到应有标准的人！ 漫无目标的人！ 不守纪律的人！ 你的孩子也许有一些朋友让你感到很不自在。当你向他表示你内心的关切，他反驳再三，说你根本不了解他们，那么，你要怎么办呢？
定义问题
朋友的态度、行为，对你的孩子能产生很大的影响。
朋友可以教他们一些你绝不会希望他们学到的东西，不只让你的孩子做出愚蠢的事，而且还可能对他们造成伤害。 有时候，父母会觉得他们是否应该为孩子选择一群新的朋友，而叫他们和那些旧朋友断绝来往。在比较极端和严重的情况下或许有此必要，但一般而言，这样做并非最好的方法。假如你不让你的孩子自己选择朋友，或不让他在家人之外结交知心的朋友，将会阻碍你的孩子与外面世界建立关系的能力，而这种能力在他长大后迟早都必须建立。
处理问题
以下是一些你可以好好思考和采取行动的事情。 决定是否真的有问题。假如你的孩子有些让你操心的朋友，不要意气用事，而是先观察你孩子的生活成果。假如他很有爱心，与你之间很能沟通，负责、诚实，以及他主要的朋友都是一些性格很健全的人，那么他或许可以成为一个对那些令人操心的朋友产生正面影响的人。
有警觉心，注意观察你的孩子如何受到那些朋友的影响，这样就够了。 然而，假如你发现你的孩子和那些朋友的友谊对他产生负面的影响，也就是说你的孩子对你的感情变得退缩，变得具有叛逆性，或是开始有吸毒、人际关系上的或学业上的问题，那么你便必须有所行动才行。 找出吸引处。在你介人之前，先思考一下这个问题那些令人操心的朋友为什么能吸引你的孩子和他们在一起呢？举个例来说，你的孩子有一群善良、负责的朋友，却也有一帮声名狼藉的朋友，他为什么会想和他们在一起呢？以下是一些可能的原因。 你的孩子喜欢各类的人。
你的孩子可能只是想结交各式各样的朋友。他正在找寻自己的兴趣、喜好，与价值观，所以他会试探各种关系。他希望拥有各种不同的朋友：勤奋好学的、会运动的、有艺术天分的、严肃的、有趣的、懒惰的、有叛逆心的。从你孩子结交的朋友可以让你看出他的内在。小心地监控他是如何决定要和那些人交往的。
（记住，你在他那个年纪时，也曾有过一些奇怪的朋友的！） 你的孩子能看到那些混在坏中的好。你的孩子可能喜欢一些古怪家伙好的那一面。青春期的孩子和父母亲不同，他们一般都不会担心朋友负面的缺点。你的孩子可能会喜欢一位“问题朋友”，只因为对方其实也是一位善良、容易相处、心胸宽大，或比大多数人都要坦白、诚实的人。你的孩子珍惜他所看到的那些优点，而你只忧虑他朋友的缺点所可能对他产生的坏影响。 你的孩子被和自己相异的人所吸引。有时候，朋友可以反映出你孩子的问题。你孩子喜欢哪一种人可以告诉你他内心有怎样的挣扎。
比如，顺服的孩子可能会喜欢有叛逆心的人，表示他希望自己享有不同意见的权利。有成就的人喜欢和懒惰的朋友在一起，显示出他内心或许有他不能处理的压力问题。对自己没有信心的人则可能会找强势的朋友，试图在遵照对方的方式去做时，能得到对方的赞许与认可。 假如你能找出他们吸引你孩子的地方，你便可以帮助你的孩子处理他的脆弱处，因此他将比较不可能再受到那些问题朋友的吸引了。
和你的孩子谈论他们的朋友。假如你看到你孩子的朋友正在带坏他，要找他谈谈。对你的孩子说你看到了什么，你所关心的是什么。让他知道他有哪些朋友是你赞同的，而哪些则不是，以及原因为何。 你是否应该向孩子表示你禁止他和那些“问题朋友”来往呢？这根据情况而定。假如可能的话，最好在你的孩子和那种朋友交往时设法坚固他的内在架构。
这可以加强他的心理建设而使他能做出一些健全人际关系的选择。这样他也比较不会觉得被迫必须在你与他的朋友之间做个选择。在这种决定当中，父母通常会输的。所以，最好还是能“拥有两方”而不是“他或我”。 限制孩子和那些问题朋友在一起的环境或条件。比如，你可以说：“我知道你喜欢贾西，可是我认为他对你会有不良的影响。我当然不会因此要求你完全不能和他在一起，因为那并不实际的。
但我希望你能避免单独和他在一起。如果你们是一大群人聚集在一起，那没关系，我不会寄望你一发现他在场就马上离去的。可是，举个例来说，你绝对不可以单独和他一起开车出去。只要贾西在，你旁边必须还有其他一些人才行。” 假如你怀疑你怎么可能强制执行这样一条界线，也怀疑设立一条你无法确实强制执行的界线到底是否是个好主意时，你必须了解：能对孩子的行为有所期待，仍是一件好事。何况你又不是在说：“我不准你和贾西交往了。
”而是：“我不希望你受到贾西的影响，我并不是想控制你，只是关心你罢了。你在外面的时候，要和谁在一起，很明显地，我不一定能全都知道。但我必须事先讲明，我要是发现你单独和他在一起的话，你将失去一些特权的。”这是让他知道你对他的期待以及他可以有的选择。 但是，假如你发现你的孩子真的很容易受到朋友的影响，而他的那些朋友对他的影响又会造成很大的伤害，你便必须出手搭救了。
假如你发现无论你怎么说，怎么劝导，或让他怎样去自尝后果，你的孩子仍在一些重大事情上受到他一些朋友坏的影响，事情并没有好的转变，那么，你便必须当机立断，马上行动了。你甚至必须把他带出那个环境，换一个比较适合的环境，比如转学。
最后，你会希望你的孩子能够成熟到可以应付在他周遭的问题孩子，而不是屈服。因为那是成年人生活中所必须有的能力。所以，只要你的孩子够强壮了，就给他更多人际关系的发展空间，看他如何表现。
要参与。假如你的孩子和那些让你操心的问题孩子交情很深，试着和那些人碰面，和他们聊聊。认识他们，让自己知道你所面对的是何许人物。这也可以让对方知道你的孩子其实有很位关心他的家长，而对那些问题孩子能产生一些限制与作用。 比如和对方的父母见面，打电话对他们说：“嗨，我是泰勒的父亲。泰勒和你儿子丹尼是朋友，他们计划这个周末要一起聚聚。我在想，既然他们是朋友，或许我们当家长的也可以一起谈谈，彼此沟通一下。
”许多父母都不认识他们孩子朋友的父母。根据我个人的经验，大多数的家长其实都很喜欢这种彼此沟通的方式。 当我的孩子和其他的孩子在一起惹上麻烦后，我也会打电话给那些孩子的父母，让他们知道情况，商量对策。我也会找那些孩子谈话，让他们知道我虽然喜欢他们，却也知道一些事情内幕，将会小心观望他们一阵子的。我的孩子当然不会很高兴我这样做，却勉强可以接受。有趣的是，那些和我谈过话的问题孩子，以后往往都和我更亲近。
他们似乎心存感激，认为我这个大人并不会轻易论断他们，能关爱他们，但也会找他们正视问题的。
你办得到的！
不要把你孩子的朋友当成问题的核心，而是你的孩子应该如何选择和响应他的朋友。不要强迫他在你和他的朋友之间选择一者，而是帮助他加强内在的心理建设以及给予外在可遵循的架构，让他能自己做出明智的决定。