不久前，有一个朋友跟我讲述他与孩子之间的冲突：“当我跟他说不准他出去玩滑板，我简直不敢相信我的耳朵，他竟然用那种字眼顶撞我，而且说话的语气完全不把我放在眼里！” 另一位朋友也说出了类似的事情：“我女儿在我开车时跟我争论一些事情，她的态度非常恶劣，话语更是伤人。有时我很想哭的，但我不希望她因此感到愧疚或认为她必须顾及我个人的感受，所以，我只好隐藏我内心真正的感觉，若无其事地继续我们之间的谈话。
” 我常常听到类似这样的抱怨。失敬与青春期的孩子似乎孟不离焦、焦不离孟，而且往往会导致其他的行为问题。如果你的孩子有此问题，及早了解并着手解决，是很重要的。比如：一个无法尊重父母劝他不要喝酒的孩子，以后将比较会有酗酒的问题。一个无法尊重父母对性关系界线论点的孩子，以后也往往会有混乱的性关系。 所以，身为父母的人必须了解失敬的问题，以及如何帮助你的孩子去正视、处理它，使你的孩子心智成熟，变为一个成功的人。
定义问题
大多数的人都认为“辨认”失敬是比“定义”失敬容易一些。失敬可以从许多地方看出来：说话的声调、身体的姿态、翻白眼，或是可以从他们选择跟父母唱反调、不遵守父母的价值观显露出来。父母一般都感觉得出来孩子是否对他们不敬，因为那是一种受到攻击的感觉，而事实也正是如此。 失敬（disrespect)并不是“存有”什么，而是“缺乏”什么，是对人缺乏尊重（honor);因为尊敬（respect)是给予人尊重。当你能去尊重人时，你是看重那个人的重要性或影响：看重他们在你生活里的角色、他们的权威、他们对你的关切。当青少年失敬时，他们便不理会那种尊重了。
他们是在藐视人，对人生气，或干脆漠视人。这种失敬可能直接针对某个人，或是针对他人的感觉、意见、需要、规矩，或准则。 孩子失敬的对象可能是他们的父母、老师、亲戚、邻居，甚至是他们自己的朋友。当我开车带我的孩子和他们的朋友出去时，我常常必须向他们的朋友更正一些事情。比如：“你们对亚利斯太坏了，用那种口气跟他说话是不对的，不可以再那样子了。” 失敬源于你孩子身上一些正在发生的事情。 以自我为中心。青春期的孩子通常都有自恋倾向。他们花在和家人相处的时间越来越少，只在意滋生在他们自己内心那些强烈的感觉与想法。 青春期的孩子很难去注意自己内心世界在说些什么，也很难去倾听别人在说些什么。因此，他们越发只会听信自己的想法(或一些他们所仰慕的朋友的），而无法接受别人的意见。 这种以自我为中心将导致失敬问题。青春期的孩子越是看重自己的观点，便越难去尊重别人的意见。
因为他们过于以自我为中心了，便会否认、藐视他们周围的人。 能力改变。青春期的孩子觉得他们越来越有能力了。他们更聪明、更会说话、更有机动性，也比以前更自由了。因为这些个人能力的增加，使他们不想去尊重别人的观点与感觉。因为他们觉得自己是一个更强壮的人了，便会比较粗心大意，也比较不能温柔谦卑地待人，因而会伤到或激怒别人。 权威转移。青春期的孩子也会想要拥有权威。他们要当自己的老板，不想对任何人负责。但他们却尚未成熟到可以拥有那样的自由，因此，他们向每位大人挑战、质疑、争执。 事实上，这并不是坏事，让青春期的孩子有机会解决紧张的形势对他们是有益的。
但这也可能导致他们不去尊重父母亲的感觉、心愿、规则，或价值观，而这便是忤逆了。（忤逆与权威的冲突有关，而且因其重要性，我们在第二十九章便已谈论过了） 劣根性。孩子们无可避免地也会经历他们在青春期里一定会体验到的自己的黑暗面。他们可以变得很恶劣、很残酷。那是我们人性里不好的一面，却也是我们每个人或多或少都会有的。恶劣的行为往往会使青春期的孩子失去他们对人应有的尊重与敬意。一个青春期的孩子是可能对人冷嘲热讽、侵略性强、粗暴，或轻蔑却完全不自知。 处理问题 你可能会想，这真是一个大问题，我干脆坐等下去，等他自己离家便天下太平了。不要真的这样想。
你可以帮助你的孩子处理好这个问题的。你的孩子需要你的协助，而且当你如此行动时，你确实是可以有所作为的。 要帮助你的孩子提高他们对别人的敬意，以下是你可以做到的五件事。 使自己成为一个可敬的人。你的孩子应该尊敬你，但你的行为也许很难让你的孩子这样做，尤其是当你自己尚有一些未能解决的品格问题时，比如：酗酒、不能控制自己的脾气、以自我为中心、不负责任、爱谄媚人，老是采取“照我说的去做，而不是照我做的去做”的姿态，或是总是依赖你的孩子来安抚你的情绪。 值得一提的是：你的孩子并不需要一位十全十美的父母，但你的孩子却必须能尊敬你，能对他自己说，这就是大人的好作为，我希望我以后也可以如此。换句话说，让你可以自尊自爱地成为一个值得别人尊重的人。这将告诉你的孩子你是应该受到尊重的，而你的孩子也将因此比较可能成为一个会受到别人尊重的人。 对相异处与怒气能留些容忍的空间。
相异处与怒气是存在的，它们是真实的，也不全都是坏的。青春期的孩子需要有他们自己的感觉、经历，以及知道什么是可以接受的怒气。 不要试着要唤回那个顺服你的9岁孩子，这样只会使你的孩子心智发育往后退而不是向前行，而且他也会抗拒你。你必须能容许你的孩子有他自己的想法与感觉。当他和你意见不同时，你可以说：“很有意思的观点，你为什么会这么想呢?”这种方式比较不会使他想挑战你或故意激怒你。 我常常会亲自下厨，替我两个儿子准备一顿丰盛的早餐，让他们有好的早晨。因为不想每次都吃相同的，我总会想些新花招。有一天，我特别煮了麦片加肉桂、葡萄干。
煮到一半时，我儿子说：“老爸，我只是想让你知道，我其实不太喜欢吃麦片的。” “没关系，谢谢你告诉我。”我说。我儿子并不是故意要跟我作对，他只是表明他不喜欢什么罢了。我希望我的孩子长大后不会成为一个口是心非的人，明明不喜欢却说成喜欢，或是去容忍一些他们所不应该容忍的。 要求敬意。然而，相异与失敬是不一样的。青春期的孩子需要有些空间和父母有所不同，却也要以尊重的方式来表达。 明确地让你孩子知道什么是可以接受的，而什么是不能接受的。你的孩子可能确实不知道两者之间的区别。或者他知道两者是不相同的，但你若能更明确地解释，他便能明白你的界线在哪里了。
比如，你可以说：“你我的意见不一样没有关系，甚至也可以生我的气。这样我们才知道哪些是我们需要讨论的或需要解决的。但从今以后，你不可以对我失敬。所谓的失敬是：对我翻白眼、冷嘲热讽、用不尊重的语调说话、大声嚷、诅咒我，或骂脏话。可能还有其他一些，当我看到你那样做时，我自然会告诉你。” 讲话的声调则比较难说清楚，因为它比较主观。
但大多数的孩子还是会懂得你这是什么意思的。他们一定曾在学校里因为讲话的声调让老师不高兴而惹过麻烦的，或因为分歧的观点而激怒过别人。只是，假如你的孩子坚持他真的不懂得你的意思，便把他的行为示范给他看。把你的意思讲清楚，使你的孩子以后不能推卸责任。 让自己成为一个正确的响应系统。身为父母，你是教导你的孩子最主要的老师，可以教导他们如何去和别人有不同的意见以及尊重别人，所以，你的响应必须是正确的、明晰的。如果别人对你说话坦白或直接一点你就会受伤，那么，你一定要试着先解决这个问题。
这是你自己的问题，并不是孩子的，而且你也不会希望孩子像你那样不知如何诚实地去面对世界。 但是，当你的孩子粗鲁、失敬时，要提醒他。他需要认识到这个事实，所以，不要疏忽地不让他知道他自己的错处，即使是不方便或困难时。不久前，我和一些朋友以及他们的孩子们聚餐。其中有个男孩子心情不太好，便把一股怒气全发在他母亲身上。他说了一些很伤人的话，比如：“你真是一个笨老妈，你根本什么都不懂。”她试着岔开他的话，说：“你的汉堡好吃吗?” 或是：“你今天晚上想看什么电影呢？
” 我没有多说什么，但事后我告诉那位母亲：“你孩子对你很不尊重，你怎么什么都没有对他说呢?” 她说：“情形没有那么糟的，而且我实在累得不想再跟他斗了。”
我了解那种累得不想再斗的感觉，我确实能了解。我看得出来她很精疲力竭了，但是没有一个孩子可以这样对任何人说话的。假如你的孩子会对你说出类似这样的话，一定是哪里出错了。从别人那里求取帮助、扶持、力量，让你能给予你的孩子正确的响应，告诉他粗鲁失敬的态度绝对是不被容许的。
确实加诸后果。假如你把失敬的定义说得很明确，却不曾施加后果，那么你的孩子会试探你的极限，这是可以预期的。所以，要对你的孩子错误的行为施加后果，而且必须确实执行。 例如：“几天前，我跟你谈到失敬的问题，我告诉你说如果你再次对我粗鲁无礼的话，周末将不能去你朋友家过夜了。今天晚上，吃晚饭的时候，你又大声嚷嚷着对我说话，还对我翻白眼，对我很不尊重，所以，这个礼拜五你被禁足了，不能去你朋友家过夜。
” “可是，这是不公平的。” “我知道你会这么想，但这些规矩我们早就谈过了，一切都很明白、清楚的。你当然可以认为我不公平，但我希望你不要用这种不敬的口气来跟我争论，那只会使事态变得更严重罢了，因为我可以再增加你一个晚上的禁足。” “可是我并不知道啊!” “我们早就谈过的。而且在这之前，我也已提醒过你，警告过你一两次的。如果你现在不想和我在一起，你可以先离开。你要生气没有关系，只要不是不尊重人地生气。” 你办得到的！
合理、大方地给予你的孩子爱心与恩典，但也必须要求你的孩子能尊重你和其他人。这样的话，你将帮助你的孩子日后成为一个能尊重别人的成年人。