“爱争辩的青春期孩子”这字眼似乎很冗长。青春期的孩子常常都有大人的词汇能力，又有足够的精力去为一件事情吵个没完没了。
有时，他们的争辩是故意在挑衅，故意要激起你的反应。更通常的是，用以抗议你实施限制的方式。他们会提出一大堆理由来争辩你对他们宵禁、行为问题或课业问题所持的立场。有时，他们的理由甚至互相抵触，就像下面的一个例子。
孩子：“没有父母会让他们的女儿穿那样的晚礼服去参加舞会的。”
父母：“嗯，我觉得适当的衣着很重要，我很抱歉你竟认为只有你与众不同。”
孩子:“没错，我就是有那种感觉。”
父母：“我跟好几家的父母都谈过了，他们对女孩子衣着的看法也跟我们一样。我发觉我们这些有相同想法的父母还真不少呢。”
孩子:“你们干吗要跟别人一样?”
欢迎到青春期孩子的辩论世界。但要记住，对青春期的孩子而言，他们的目标并不是真理，而是自由。
尽管如此，身为父母，你还是必须聆听孩子的看法。孩子需要父母能听他们说话，何况你也有可能会错的。
比如今天，我便因为孩子给我的一个响应而改变了我自己的想法。我儿子想到公园和他的朋友玩一个小时，我则有些家务等着他回来时做。我不知自己怎么想的，一再警告他必须准时回来，说：“务必记住，你要是回来晚了，一定会尝到苦果的。”
“哎呀！”他说，“你干吗老找我麻烦呢？我不是一向都说到就会做到吗？”
没错，他是很少不准时回家。“很抱歉!”我说。
所以，要倾听、了解。但也要记住你是父母，你有最后的发言权，你说了才算。
定义问题
家庭是青春期的孩子锻炼提问能力，为自己思考，为生活负责的地方，而能去健全地争辩正是那个过程的一部分。争辩可以帮助他们发展出一种对自己生活更有所有权的感觉。
假如你的孩子只是诚恳地征询你对一件事的看法，并不是故意挑衅来达到他自己的目的，你便不要阻止他发表意见，反而要鼓励他。比如，他若质疑你禁止未成年的少女喝酒，你可以说:“假如我乐意了解你的看法，你也可以设法了解我的观点吗？”帮助他看出这个争议是有关真理、健康、成熟度、道德观，而不是他自己想要些什么。
只是，假如你发现你的孩子老是好辩，也就是说他不管大小问题都要一再强辩，而且争论不休，那么你也需要明白地指出他的狡辩其实是一个问题了。
处理问题
把问题带入你们的讨论当中。找你的孩子商谈，不是谈论他想要争辩的那个问题，而是他自己本身爱狡辩的问题。帮助他察觉自己的问题，让他知道他这种狡辩倾向如何影响到别人。你可以这样跟他说：“你似乎在许多事情上都很爱狡辩，而且情形似乎从没有改善过。我一直都试着从你的角度了解你的看法——如果我没有做到的话，请让我知道。但你并没有也想去了解我这一方的感受，而这样我是无法赞同的。我希望你能察觉这个问题的存在，不要每次我们意见不同的时候，你都要坚持己见，非辩赢不可。我希望你能保有自由，可是你这样难以沟通，一意孤行，让我觉得你或许还没有成熟到可以拥有这么多的自由。”
除了谈到孩子本身爱狡辩的问题以外，有时父母若能从争辩当中抽身出来，观察孩子的行为模式，也会有帮助的。比如你们在辩论车子的问题时，你的孩子要求能开车出去玩，但你必须开那部车子上班。他听不进去你的解释，声音越来越大，人也越来越生气。
这个时候，你就不能再对他讲逻辑或道理了。当你的孩子讲到必须大口去换气的时候，你可以说：“这就是我所说的，你自己看到了吗？”
“我什么也没看到，我只看到你有多自私!”
“我知道，但你先看看当前的情形。这种状况老是在发生。我希望你能察觉你自己有多爱狡辩、多么爱发脾气，不管我们所争论的事情是大或小。”
“但是，假如你不……”
“我不是在说那个。我希望你能认真听，因为如果这种情形再发生的话，我还是会提的，让你知道狡辩是你一贯的模式。我希望我们在讨论不同的观点时，你不要老是怒气冲天。这一点我是一定要坚持到底的。”
这样的观察可以帮助你的孩子越来越有警觉性，虽然刚开始时他或许会看不到，他会渐渐认识到不应该只要别人一跟他意见不同了他就发飙。察觉到问题的存在才是改变的第一步。
要有耐心，但也要能设立限制。虽然你想要倾听你孩子的观点，但当你发现问题并不在对或错、公平与否，而只是在想要改变你的心意时，你便必须对你们之间的谈话能谈到何种程度也设个极限。否则你的孩子将产生错觉，以为别人都会给他永无止境的时间耗下去。这绝不会是你操练或装备你的孩子变为一个成熟大人的方式的。
所以，要有耐心，要倾听，却也要设立限制。到某种程度后，你便必须说些类似这样的话：“露西，我想我了解你对晚礼服的看法。你认为我建议的每一件端庄的衣服都将会使你出丑。你认为我不希望你穿的那一件才最好而且我反应过度了。我们这次的讨论未能达成一个共识与协议，所以，我必须跟你说我的答案是：不可以！”
假如露西又继续提出其他的理由，你可以说：“我想我已经听到你所有的理由与想法了。所以我们今天的讨论就到此为止。我们以后或许还可再商量，但现在不行，我想跟你再谈谈其他的事情。”
“可是，你这样实在很不公平。”
“我很抱歉你会有这种感受。我要去做三明治了，你想要吃一个吗？”
“你实在很坏!”
“露西，我觉得你太不尊重人了。所以，我现在要先离开你的房间，让你有时间冷静一下。假如你还是依然执意不听，仍继续要谈论这个话题，将会有后果的。”
让你的孩子同意你或不生你的气，并不是你的责任。你的责任是爱他、帮助他活在一个合理的现实环境里。有时，我们每一个人，包括孩子在内，都必须服从权威，不管那是一个老板、公路警察，或是税务局的人。所以，当你很有耐心地花一段合理的时间和你的孩子讲道理，他还是要继续狡辩时，你便必须维护、确立你的权威了，说：“我爱你，但我们的谈话到此为止。”
只是，你不应该经常使用这张“权威卡”。假如你发现你必须经常拿出这张权威卡来，表示你的孩子可能有无法尊重人的问题了。果真如此的话，你除了必须对他更加关爱外，也要在言行上更能前后一致，这样他才会把你的话语当真。
建立与坚持后果。然而，假如你已经做到以上所说的一切了，你的孩子仍一直和你争执到底，你便必须开始设立限制了。
你可以这样说：“如果你觉得我对你所设的限制是错误的，我当然会希望知道你个人的观点。但现在你只是想要游说我去改变那些决定。所以，我将有限度地听取你的意见，也有限度地解释我为什么会有那些决定。如果我们已经讨论好几次了，你仍坚持要争执下去，我将把那些限制加倍。比如你原先只需提早一小时回家，将变成提早两个小时回家。我真的希望你能反省一下，控制你自己的行为。”
你一定要切实做到。好争辩的青春期孩子几乎总是需要尝到一些后果的，因为他们已经很习惯父母的投降与放弃。所以，找你的孩子谈话，设立限制，然后切实做到。
你办得到的
要把未来考虑在内。你会希望你的孩子以后是一位能挑战、面对别人的成年人。但你也会希望他知道什么时候应该接受事实，不要再狡辩了。这才是明智之选。