有一次，我带儿子和他们的朋友去看一场棒球赛。看球的时候，坐在我们后面的一个孩子失去了控制，一直很粗野无礼地大吵大闹，使他周围的人都很头痛。
他的父母确实曾想管好他，但他们的努力根本没能产生效果。他们轻声地要他安静，当他安静下来时便赞美他，拿食物贿赂他，甚至威胁着不让他看球赛了，但一切徒劳无功。
最后，我儿子的一个朋友跟我说：“那个小男孩一定要给他尝点严重的后果才行。”我当下自忖：回家后我一定要打电话给这个孩子的父母，恭喜他们。我很少从青少年口中听到这种话的。
假如你就像许多来找我谈过话的父母一样，你也会常常很难分辨得出什么是对你的孩子适当的后果，以及如何去彻底执行。事实上，没有那么困难。让我们来看看几条简单的原则，帮助你决定什么才是对你的孩子问题的正确后果。
拿掉孩子喜欢的，添加孩子不喜欢的
所谓的后果，是在你的孩子犯规时，在他生活中拿掉他所喜欢的或加入他所不喜欢的。比如，拿掉他看电视的权力或是加给他更多的家务事去做。
在我的经验里，拿掉你的孩子喜欢的事物比增加他不喜欢的事物，来得更为有效。原因是：
第一，许多孩子因为学校的事情、课外的活动（运动、音乐、游戏等）已经比父母忙得不可开交了，所以根本不可能在他们已是很忙碌、有限的时间里，再增加或挤进些他们不喜欢做的事情。
第二，增加孩子不喜欢的责任比拿掉他喜欢的事物，需要父母更多的时间、精力去督导与监控。监督你的孩子整个礼拜六下午都必须按照你的标准去清理车库是一个很好的后果，同时也是你能和他共度一段时光一个很好的方式，但你也必须付出代价。所以，在要求你的孩子去做你所添加的他不喜欢的事情作为他行为的后果之前，你必须确定那种结果是否值得你如此花费心血。
不要干涉自然律的后果
尽可能地让你的孩子去面对他那不好的行为、态度所导致的自然而然的后果，不要干涉。比如，允许你的孩子：
·失去朋友，因为他的自私。
·被踢出球队，因为他的成绩并没有维持在必须达到的标准。
·在警察局过夜，因为他晚上在街头流浪被警察逮捕。
·不能看电影，因为他把零用钱全花光了。
这样的后果是很有力量、很有效率的。更妙的是，你所需要做的就只是不要在前面挡路，并不需要你自己动手做什么！当然，在很多情况下并没有自然而然的“后果”，在那种情况下，你便必须自己想办法去添加些“后果”了。
除此之外，给予你孩子的后果能尽可能地接近自然律，绝对是最理想的。比如，你的孩子和他的朋友吵架了，你便可以对之禁足或限制他和那些朋友在一起的时间。假如他破坏房子，便增加他一些维修房子的任务。
是孩子所在意的后果
你所设立的后果必须是你孩子所在意的，他必须对之有感觉，他必须会渴望他所要失去的，他必须不喜欢你所要添加给他的。否则，那种体验便不算数，不会发生功效的。假如你的孩子是一个喜爱音乐的独行侠，他根本不会介意被你限制外出的，反正他可以留在他自己房间内听他所喜欢的音乐。所以，你必须了解你孩子的心意、喜好、渴望。
这可能会使一些父母发问：假如我的孩子对什么都不在乎呢？他们已经试过一切了，而他们的孩子似乎完全不在乎，行为、态度还是没有改变。你在他身上仍看不到任何自我控制的绩效，他也还是察觉不出他的选择会影响到他的未来。假如这正是你孩子的情形，原因可能是什么呢？
你的孩子或许在感情上退缩了，甚至可能感到沮丧。他的内心可能变得很疏离，不管你给予任何后果他都不在乎了，就像我们在第十五章所提到的川特一样。果真如此的话，你必须先找回你孩子失落的心，帮他重拾自我，重建你们之间的关系。
也许，你的孩子并不在乎人与人之间的关系和活动。这对活在自己思维世界里的孩子是有可能的。因为他们不爱交际，一些对青少年平时有功效的、很典型、有效率的后果，对他们将不太管用。只是，他们总还会特别在意一些事情的——比如阅读、看电视，或使用计算机。你可以拿这些当作后果的。
然而，对那些严重内向的孩子，可能需要你伸手帮助他们对生活、人际关系、活动，产生一些兴趣来。把这当成是一个问题，而不是孩子个人的偏好罢了。记住，生活在纷繁世界中的我们，不管是和人或事件都是分不开的，是息息相关的。所以，尽量帮助他去参与，然后他便会开始在乎他的生活，他便会有些东西是他不想失去的了。
你的孩子可能正和你展开一场权力争夺战，看看你能忍受到何种地步。假如情形是这样的，你的孩子确实是在意后果的，只是他并不希望你知道，原因可能是他很生你的气，希望你感到无助，或是，他是在跟你比耐心，看看你最后是否会自己先放弃，不对他实施后果了。在这些情况下，你可能必须找你的孩子谈谈他的怒气，试着和他沟通，把他的心结先打开，却同时也能坚持你所加诸于他的限制。时间久了以后，你的孩子便会知道他这样只是伤害自己罢了，因而愿意开始有所响应。
当你看到了一个正面的响应，便要对你的孩子温和而且给予鼓励。孩子自己尝到苦果时，常常会感到羞惭、软弱、无力、孤单，使他们自己处在一个很脆弱的状态。他们需要父母的恩典与安抚。所以，不要再说教、取笑，倚老卖老等等，否则你可能会在孩子这段脆弱的时期伤害到他。推己及人，用你希望自己如何被对待的方式来对待你的孩子。
不止一种后果而已
虽然你对孩子所实施的后果种类多少并没有一个完美的数字，但你的锦囊里确实不该只装有一种后果而已。假如你的孩子预知他每次一犯规，你一定是禁止他使用电话，他可能会先做价值分析，评估自己是否可以忍受一段时间不用电话。如果他还能忍受，他可能会先选择犯规再说！所以，不要太容易让孩子可以预料得到让你的锦囊有哪些不同的法宝。你不需要太多法宝，只需要一些有功效的就够了。
保留对孩子有益的事情
这里还有另一个准则——最好的后果是孩子最在意的，但也要保留那些对孩子有益的事情。给予你孩子他所在乎的后果，但不要拿掉那些对孩子有益处的活动，比如参加球赛、上音乐课、上美术课，或集训等。这些活动可以教给孩子们规矩、团队精神、技能、训练，能帮助他们成长。禁止他们去看电影、打电子游戏机，则是比较好的后果，因为这些事情对孩子的帮助比较有限。
当然有些行为或情况仍可能需要这种处置，因为严重的问题是比参与这些活动还要重要的。比如一个孩子如果吸毒，便不能再参加球类运动了，而要让他去戒毒中心治疗。假如你必须采取这种步骤，运用你的判断力以及找些明智的朋友寻求忠告。
辨别小错与大错之间的不同
后果的程度必须跟违规的程度对等。后果若太严厉了，可能会导致敌对、气馁，或增加孩子的反抗心理。后果若太宽大为怀了，也可能使孩子不尊重你，缺乏改变的动力。
所以，给予孩子一个最宽容又能发挥最大功效的后果。将后果的目标谨记在心：希望你的孩子能从中学到责任感，懂得去反省自己。假如一个比较宽容的后果能改变你孩子的行为，而这种改变也能维持下去，那么你就是走对路了。假如你的孩子并没有因此改变，而你也一直都能给予你孩子足够的爱、真理、自由，那么你便必须慢慢增加后果的分量，直到你看到改变为止。
严重的过错当然需要有严重的后果。假如你的孩子做出严重的、有伤害性的事情，比如暴力行为或偷窃，那么他是应该付出代价的，不管是归还、赔偿，还是接受校规或法律的处置。但这更倾向于是一种公正、公平的问题，而不是在改变行为与态度了。两者当然都很重要。所以，在公正的范围内，那种最宽大而又最有功效的后果，才是最好的后果。
这种处理方式可以使父母不至于太过于严厉。正如以上所述，也给你自己预留空间去增温或加热。假如一下子便用到极限了，你将无路可走，你的孩子也会很快地不在乎而有适得其反的效果。
我一个朋友便得到过一次教训。因为儿子对她失敬，她告诉他说：“你一整年都被禁足了。”失敬当然不对，但一整年还是过分了。她儿子很快就觉得自己没有什么好损失了，干脆豁出去，变本加厉，犯错更多，也犯得更严重。这个母亲就是过早实施重刑了。为了解决这个问题，她向儿子坦承自己的过错，撤除那种后果而改以其他。她的儿子觉得她比以前能倾听他的心声，两人之间的关系因此有了改善。
奖赏政策
很多父母都想知道他们是否应该同时持有奖赏与后果两种计策。他们希望把积极、消极都包括在内，以便互相平衡。
奖赏是好事。但你不应该奖赏青少年那些他们本来就应该做得到的事情。成年人并不会因为能准时上班或避免犯罪入狱就可以升官的，不是吗？奖赏青少年本来就应该做得到的事情会使他们无法装备自己去面对他们的未来，也会使他们持有理所当然应该得到的心态，或认为自己比别人优越。
与其奖赏孩子能做到他们所应该做到的事情，不如称赞他们就好。我们都需要别人拍拍我们的肩膀，鼓励我们。但把奖赏只留在特殊的事情，像是额外的成果或额外的努力。当你的孩子成绩意外地优秀，在困难的情况下表现出色，在某些事情上不遗余力时，给他一个奖赏，向他卓越的成就致意。
没责任感=没有特权
当你的孩子在态度或行为上犯规，你试着要给他的行动一个最合适的后果时，记得那些他生活中所最在意的事物与朋友。青春期的孩子会特别喜欢某些事物、某些人际关系的，用这些他最感兴趣的人和事物来帮助你的孩子了解。因为特权=责任，若没有责任感，便不能享受那些特权。能做到这些的话，将帮助你的孩子以后成功地应付成年人的生活。
后果清单
以下是三种通用于对青少年的后果。应用以下的例子
为你的孩子订立一张适当的后果清单。
社交权
孩子们和他们的朋友在一起时，觉得比较自在、有活力，因此他们不会想错失和朋友相聚的机会。这种渴望对父母有利。
以下是你可以用以限制你孩子社交权的方式：
禁足。不要让他出门和朋友相聚。有些时候，你可以让孩子的朋友找上门来，有些时候则不可以。你的孩子的生活将是学校、家庭，以及任何对你的孩子有好处或是有益其健康的活动（比如运动、音乐、美术课，等等)。
记住，孩子被禁足，代表你可能也被禁足了！因为必须有人在家监督。所以当你打算以禁足作为孩子行为的后果时，你必须要先考虑哪一个大人可以在旁监督才行。
限制电话使用权。你可以限制孩子在某些时候或有几天不可以使用电话，甚至完全禁止。当然如果把你孩子的手机拿走，以后你需要和你孩子联络时，将会比较困难。实施这种后果时，你必须确定你愿意付出这种代价。
移除“实时通讯”（instantmessaging)。青少年可以用电脑和他们的朋友以实时通讯对话，甚至同时和很多人互传信息。他们很喜欢这种联络方式。假如你必须限制孩子的实时通讯来做为他行为的后果，有些计算机软件可以帮你限制或暂时移除那种功用。我发现这样比完全都拿掉好些，因为你如果想让其恢复时将比较容易。找一些计算机专家讨论看看。
限制开车权。假如你的孩子开车的话，你则是如虎添翼，又多了一个筹码了！你能用限制孩子开车来当后果。因为开车需要有某种的成熟度，实施这种后果是很合理的。越是不成熟的青少年，开车越不能负责任，也越可能会伤害到别人。
几年前，我朋友有一个很聪明又正处青春期的女儿，她在高三那年对念书失去了兴趣。他们夫妇很忧虑，因为她实在是个上大学的好料子。这家人有部旧车，一直都是给他们女儿开的。当她的成绩开始往下滑后，他们便不准她再开车，所以，她要外出时都必须搭朋友的便车，或等父母有空时载她，或自己骑自行车出去。
他们的女儿对此很不高兴，但这一后果却很有效。她知道她父母立场坚定，一点都不让步，而她又很希望能自己开车，所以不久后，她的成绩又恢复以前的水准了。
传播媒体
现在的青少年除了朋友外，最在乎的便是传媒世界了，所以，使之也成为后果的种类之一。像我以前所提过的，传媒虽然可能让孩子接触到一些危险的东西，却也能提供他们许多有益的信息。与其全面禁止，不如谨慎地监控。
限制电视。看电视的时间或是节目的内容，本来就应该有所限制的。但你可以进一步设限或全面禁止。如果你不能把孩子房间内的电视锁起来，便把电视从他的房间移出去，或是告诉他当大家在客厅看电视时，他不可以在走廊或客厅流连徘徊。
限制上网、浏览，以及在网上听音乐。也就是说，计算机除了用来准备学校的功课以外，其他时候一概不准动。现在，计算机比以前更是生活的中心，青少年对计算机也不可思议地得心应手。因此，计算机使用权可以成为一个很有效的后果利器。
撤销音乐权。拿走你孩子的音响、随身听、iPod、计算机。因为青少年可以有许多不同的方式听音乐，实施这个后果对父母来说可能是一项挑战，很不容易。但音乐是青少年生活中很重要的一部分，你仍要好好把握，因为那是青少年非常在乎的东西。
不准玩电子游戏机。电子游戏机除了娱乐以外，对你的孩子其实没有多少价值可言，而且可能还有破坏性。要施行这个后果并不难，你只要把电子游戏机锁起来就可以了。
工作
增加孩子的工作量可能也是一种有效率的后果。只要那是你的孩子所不喜欢做的而且那是必须花费心血的。
添加额外的家务事。要求你的孩子必须做更多的家务事。比如把很脏的碗盘放进洗碗机或把已经洗干净的拿出来，洗衣服，割草，替家人煮饭，或是把垃圾拿出去。
添加额外的功课。假如你的孩子在某一个科目多做点家庭作业对他有益，你可以找他的老师商量，多布置一些作业。用来对付孩子不想做功课的问题，这是一个很有效的后果。
添加社区服务的工作。和你的市政府联络，询问他们是否有社区服务的工作，比如打扫公园或探访老人院。利用如此正面的事情来做为一种后果似乎蛮消极的，何况孩子们能自己喜欢做这种社区服务总是比较好。但让他们有机会参与这种工作或许能使他们真心喜欢去帮助别人，而减少他们原先那些不好的行为。