我最近领教了一位15岁的女孩如何在口头上辩赢她父亲的精彩画面。
我到葛林家吃饭。他的女儿娜塔丽跑进来餐厅，说她想和来接她的朋友出去玩。
葛林说：“等一下，你现在是被禁足的，哪里都不准去!”
娜塔丽开始从各个角度切入：说她老爸以前曾破例过，她的朋友心情沮丧，很需要她，何况她已学到教训了，还说这种限制一开始就如何不公平等。娜塔丽使尽一个女儿会向老爹施展的花招一再跟她的父亲撒娇耍赖。
葛林很明显地不是她的对手，说：“好吧，但不可以太晚了，10点以前就要回来喔！”
娜塔丽马上跳着跑出去了。
几分钟后，葛林说：“我被她耍了，是不是?”
我说：“没错，看起正是如此。”
假如你就像大多数的父母一样，这种情形一定不会陌生的。好消息是：情况其实可以不必这样子的。
以下是向你的孩子设限的时候，可以帮助你走在正路而不至于误人歧途的诀窍。
把抗拒视为正常
大多数的青少年在他们的父母向他们设限时，都会以操纵、争执、生气、反抗来反应。所以，你第一件必须要做的事情是:接受你的孩子会抗拒你的事实。你的孩子想要得到完全的自由，而你却挡在前方，使得他（她）的欲望不能得逞。
他（她）可能会使尽各种方法来躲闪你用来塑造他（她）性格、建立他（她）责任感的那些架构与后果。“要我晚上11点之前回家是不公平的。”或是“我只不过是晚几分钟回来，你就禁止我一个礼拜不可出门，这是不公平的。”不管她怎么说，你都必须对她试图使你脱轨的手腕有些心理准备。
其实这些都不是他们蓄意使出的伎俩。我不认为娜塔丽（或你的孩子）真能解释她为什么会那么做。正确的说法是，她只是凭本能地要去操纵她的父亲，使她可以得到她所想要的选择与自由。
假如你是设立限制、后果的新手，你甚至可能会遇到更多、更强烈的抗拒。你的孩子并不习惯这个界线世界：限制、规则、架构，都阻碍他（她）实现他内心的渴望。所以，刚开始时要慢慢来。要理解你的孩子。改变一个人从来就不是一件易事，要求他（她）马上活在一个“新世界”并不是容易的。
记住，他（她）的抗拒是一种好与坏的混合。想要操纵你并不好，但他（她）那种想要挑战你、质问你的需要，却是好的，因为那可以用来装备你的孩子去为他（她）自己思考，建立起自己的价值观、感觉、看法。生活将在这些事务上考验他（她）。你的孩子最好在他（她）还在你身边时，先想想他（她）是怎样的一个人，以及他（她）到底相信些什么。
所以，爱你的孩子，试着去和他（她）沟通，支持他（她）度过这段挣扎的过程。
做好你的功课
第二件事情是：确定你所订立的规则与后果是合理的、适当的。比如，在你规定他回家的时限前，先深思熟虑。找你社区里你可以信任而且又是认识你孩子的明智人士一起商谈，设立一个适合你孩子年龄段周末夜晚必须回家的时限。当然，对后果也同样要思考周到。找一些成熟、健全的人商量什么是适当的因果律的后果。做好准备工作，不要专制、武断，或意气用事。你的孩子已有那种潜力了，你还是扮好你大人的角色吧！
让你的孩子对设立规则和后果有参与权
当你要设立家规时，让你的孩子也能参与。询问他（她）对那些规则、后果的意见或观点。那毕竟是他（她）的生活，他(她）应该有参与权。
事先让他（她）参与可以减少他（她）事后责怪你的机会，使他（她）以后没有借口抱怨那些规则、后果对他（她）不公平，或是未能考虑他（她）的感觉和立场。他（她）或许不会同意所有的规则、后果，但他（她）将知道你并没有让他（她）一时措手不及；知道你确实顾虑过他（她）的想法了。
有关个人喜好、风格的问题，要能协议或商量，而一些原则上的问题则一定要站稳脚步，坚持立场。举个例子来说，假如你的女儿想要穿某特定款式的礼服参加毕业舞会。你当然必须坚持衣着端庄，却也要让她有和你品味不同的空间，容许她有自己个人的风格。给你孩子有个安全的空间，往往可以减少孩子对你的抗拒。
虽然让你的孩子有参与协商的权力是件好事，却绝不要在实施过程中和孩子妥协而未能彻底执行。你的孩子一定会试着抗拒、阻挡的。我特别记得一件事，就是我们计划和朋友一起出去划船，我儿子没有把他事先答应我们要做好的家务事、功课完成。我早已向他摆明，如果他未能完成，他就会错失这次的户外活动。所以，当他没能办到，我告诉他说：“很抱歉，你不能去了。”
几个小时后，他来问我说：“我可以有另一种结果吗?”
我说：“有时我确实是可以商量的。但你会这样问更让我确定这样的后果或许是最好的。”所以，我拒绝了。从此以后，我儿子做事的态度便大有改善了。
要包容而不是增强你孩子的反应
当你对孩子有所要求或对其不好的行为施加后果时，他们往往会反应激烈、愤恨不平。他们常常会大发脾气：“我恨你！你是全世界最恶劣的父母了！我只不过晚几分钟回家，就要对我禁足，实在太不公平了！”
这种反应让许多父母认为他们家的孩子又回到3岁时的模样了。孩子对冲突、真理的抗拒可能是很极端的。
你的直觉反应或许会和你的孩子一样激烈或干脆放弃算了，而两者其实都不是很好的反应。前者会迫使你的孩子跟你争夺主控权，后者则会让你放弃对其进行设限。最好的响应是包容你孩子的感觉。
包容（contain)是什么意思呢？它的意思是：以成年人的观点去倾听、了解你孩子内心强烈感情的能力。当你能包容你孩子的感觉，你是“感情地消化”你孩子那些不成熟、强烈的感觉，使那些感觉缓和下来，不再那么强烈，比较可以理解。
要帮助你明白这个观念，让我们来看看一般母亲都是如何包容幼儿的。这是一个母亲与她孩子之间最重要的任务之一。孩子有极为强烈、负面的情绪，比如寂寞、恐惧、愤怒，而他（她）却不知道应该如何处理。那些情绪是如此的迫切，以至于在他(她）心里，那些感觉是越来越强烈，觉得自己要失控了。这是为什么幼童常常会不可理喻地撒野、发飙，而且一发不可收拾。他（她）对他（她）所经历到的情绪或感情很是迷惑，很是恐惧，却没有能力使自己冷静，舒缓情绪，或让自己理解。
幼童自己所做不到的，母亲将会帮助他（她），直到他（她）从她身上学到那种能力为止。母亲不会让幼儿孤独地去面对那些负面情绪，也不会强迫他（她）必须停止。她将与他（她）同在，一起面对他（她）的不快乐，常常抱他（她），安抚他（她）的情绪，直到他（她）镇静下来为止。因为他（她）的母亲一直都在“消化”他（她）那些负面的情绪，他（她）便能很安全地去经历它们。
你可以从这里看出那些和你家孩子相似的地方吗？他（她）的世界突然充满了身心发育上的改变、荷尔蒙，以及一些他(她）所不能理解的感觉。那些感觉很容易便会增强、扩大、加剧、失控。但是，假如你这个大人可以包容他（她），你将帮助你的孩子感受他（她）自己的感情，而不是对他（她）自己的恐惧有所反应。
包容是你在自己内心的努力，是与你的孩子相处、同行。包容并不是你说什么或你如何表现自己，而是让你自己在内心去经历你的孩子对你的怒气、暴怒、失望。这并不容易，需要花很多心血的。包容包括你用眼睛看着他（她），态度温和，不要被击倒、不知所措、防卫性过强，或受到他情绪的影响。包容是告诉你的孩子：“你的怒气和挫折是真实的，但我们的关系比那更坚固。你那些情绪吓不跑我的，也不要让它们吓倒了你。”这可以帮助你的孩子内心稳定下来，随后也比较能接受你的意见。
但是，这不代表你就应该让你的孩子得寸进尺或伤害到你。假如事情恶化到极点，似乎无法解决了，你可能必须和他（她）分开一段时间，使事情不那么白热化后再去重试。
以理解的态度倾听
包容是跟你的孩子一起面对他（她）那些负面的情绪，以理解的态度倾听他（她）的感觉与话语。以理解的态度倾听是以你孩子的观点、情绪为出发点，去聆听、了解他（她）在说些什么。理解的态度使你能和他（她）沟通，和他（她）的经历联结在一起，让他（她）知道你正尽可能地在了解他（她）的感受。
我们每个人都需要理解。它是我们可以赠予彼此的最好的礼物之一。它可以成为人与人之间的桥梁，帮他们知道他们其实并不孤单。
要能感同身受地倾听，你可以尝试下面的方法：
1.将你自己的体验放在身后。也就是说，先把你的意见、感觉放在一旁，让你有空间去了解别人的体验。
2.以恩典开始。在你为事情的对或错下定论前，先怀有同情心，并设法去了解别人。
3.问你自己：“假如我是对方，我会有什么感觉呢?”这样往往能帮助你以对方的角度来看待他们的问题。
4.倾听事实背后的感受。也就是说，找出那些在事情发生后所带来的哀痛、伤害、受拒、挫折，以及其他负面的情绪。
虽然你的孩子可能会否认，但他（她）内心其实是很仓皇失措，像只迷途羔羊。他（她）需要你的理解与关怀。理解一个受伤、哀痛，或苦恼的人并不难。理解一个因他人而心烦意乱的人也不太难。但是，要理解那位并没有受伤、只是对你怒火中烧的青少年却很不容易，这需要毅力与努力。你如何去对一个怨恨你的人感到难过呢？
答案是：让你的孩子能去经历他（她）的痛苦、怒气，而不要将之视为人身攻击。把你个人的体验暂时放在身后，以他(她）的角度而不是你的角度，来理解他（她）所处的世界。假如你能练习这种技巧，你将发觉你的孩子比较能软化下来，对你的限制、后果也会有比较好的反应。
比如，你可以说些类似这样的话：“是的，我了解你现在很讨厌我把你禁足，认为我不公平。我知道你很恼怒，反对我的作法。朋友对你非常重要，禁足将使你很难受。我知道这对你不容易，这点我确实可以理解。”
理解的态度可以帮助你的孩子觉得自己被了解，而终有一天能看出他（她）真正的问题并不在于父母不好，而是他（她）自己的行为。你越是能设身处地和他（她）沟通，他（她）越能看出你其实不是严厉或没有爱心的父母。这将帮助他（她）看清现实，了解是他（她）自己导致这种结果的，而能在以后有所改进。
要镇静
娜塔丽的父亲是一个很谦虚的人，他承认他被女儿玩弄于指掌间。他说：“只要她对我笑一下，我就没辙了！”
我看过他女儿的笑容，即使没有和娜塔丽多年相处的经验，我还是可以了解她父亲的感受。他爱女儿，与女儿在一起时感到温馨，和女儿有亲密的父女关系，想保护她，这都是正常的，并没有错。
但是，还有其他的事情同时在发生，他们父女两人都不知不觉地在跳一种“双人舞”。这种舞蹈不是父女、母子之间有关性别问题的舞步，而是很平常地也会出现在父子、母女之间的舞步。有一段时间，父母将只会看见孩子的善良、脆弱、天真无邪，而忽视那些负面的事实、体验，结果使孩子变得无能，因而父母必须经常出手给予救援，或是放弃自己所设的限制。
这是怎么一回事呢？会让孩子的魅力影响到他们的父母，大多是对孩子有所求、有所需要的父母。他们可能感到孤单，需要温馨、仁慈的人在他们身边。或是他们可能失去自己孩童时期的感觉，而孩子显示出来的正是他们所思念的纯真。或是他们本身可能不快乐，需要借着让别人快乐来使自己也感到快乐。有这种需要的父母将不能直接去正视孩子，不能切实地对孩子实施限制。他们怕孩子会疏离或生气而不再满足他们个人的需要。
这种双人舞会有不良的结果。我便看到一些有吸毒嗜好的孩子只要展示出特别的表情或笑容，便能从他们的父母身上得到额外的机会、支持、金钱。我也看过一些不敬重父母的孩子对父母大吼大叫，说些很难听的话，但只要他们对父母再施展一下自己的魅力，便可以不必承受任何后果地全身而退。这看起来似乎很是单纯、无害，却不只会使父母离开管教的正道，最后也会毁了孩子的前途。
假如你和你的孩子会跳这种“双人舞”，你必须能处理你个人的包袱。寻求健全的方法来满足你的需要，而不是依赖你的孩子。不要让孩子成为填补你内心需要的人。这样你才能要求他(她）必须为自己的选择负责，也使你的孩子不会想以自己的魅力来操纵别人。
父母与孩子之间的这种“双人舞”终究会让你的孩子走入歧途，对你的孩子有害。爱、诚实、责任感，则将带给他（她）许多好处。要爱你的孩子爱到能对他（她）的魅力免疫，但对培养他（她）性格方面则能有积极的响应与行动。这样对你的孩子才是一种祝福。
坚持限制
坚持限制似乎跟温柔、有爱心、关切正好背道而驰，但这却是你可以为你的孩子做到的最好的事情了。经历是无法被取代的，你的孩子需要去体验禁足、做额外的家务事，或失去特权的感受。
为什么呢？因为学习、成长、成熟，不只牵涉到由头脑来获得知识，也可以通过亲身体验的方式。这对我们人生的每个阶段都是很真实的。医学院的学生必须实习；一个有抱负的生意人必须从实习生或学徒开始；一个青少年也必须认识到他（她）的行动是有后果的，必须能去体验那些后果。
父母开始实施后果时，会有怎样的事情发生呢？以下便是一个例子。每次开车载我的儿子们出去时，那位坐在我身边（也就是副驾位置）的人通常都会想动我汽车的音响。我的规矩是必须先征求我的许可后才可动手。我希望我的儿子能对人彬彬有礼，能尊重别人的东西。如果他们不先问我就动手，将整整60秒钟都不能碰我的音响，等一分钟过后才能再次征求我的同意。那一分钟的等待，便是他们行为的后果。
刚开始实施这条规矩时，我的孩子会不问我就去碰我的音响，我便说：“一分钟，从现在开始。”他们就不停地对我说一些这样的话：“对不起、对不起，刚刚我心不在焉！这是一张很棒的唱碟，我想让我坐在后座的朋友听听看。”（事实上，那些朋友根本不在意）
起先，我会说：“好吧，就这么一次!”但我发现他们还是会不问我就动我的音响，让我必须再继续警告。所以，最后我就只这么说了：“对不起，你知道规矩的。不要再和我争论而使我必须将后果延长到两分钟。”他们只好乖乖地容忍那几乎像是一世纪长的一分钟。到目前为止，他们对此规矩已很习以为常了，只偶尔才会犯一次。
所以，假如你的青春期孩子在犯规后试图要逃避禁足的后果，你只需要这么说：“我知道你很生气，但你还是一个礼拜不可以出门。你要是已有什么计划，取消那些计划吧，也最好开始想一想你在家这一段时间要做些什么。’’总之，坚持你的限制。
注意一味顺从的孩子
有时候，有些父母会对我说：“我有一个孩子老是出状况，给我很大的挑战，幸好另一个孩子很乖巧，让我可以轻松一些。”我通常会有这样的反应：“我了解要应付一个会挑战你的孩子必须花很多心血的，所以能有一个不会制造危机的孩子确实很不错。但我也要提醒你，你必须留意你的孩子之所以选择顺从是否出自健全的理由！”
我并不是说一个听话、顺从的孩子不好。一个懂规矩、能自我控制、有高度责任感的青少年，正一步步走向成功之路。但这个“乖孩子”如果从来不犯规，也不质问，只是想要取悦你而没有自己的想法或感觉，他很可能需要你去帮助他寻得他真正的自我。当他什么都同意你时，问他：“你确实觉得我所说的都是真的吗？我希望能了解你真正的感受，而不是你认为我会希望你怎么说。我有时会让你很难有不同的看法吗？”这种温和的鼓励可以帮助你的孩子表现出他内心真正的感觉与想法。
一个活生生的镜子
我的朋友苏珊希望我可以找她的丈夫杰瑞米一起吃顿午餐，说他有些工作上的问题，或许我可以给他一些建议。于是，我和杰瑞米碰面了。我问杰瑞米有关他工作上的问题。他给了我一张他在各行各业做过的不同职务的清单。我说：“看来你换过许多不同的工作，你为什么总是无法在同一个工作上做得长久呢?”
“太多规则了嘛，我就是不喜欢规则！”
“我知道规则很让人头痛，但又有什么工作没有规则呢？”“我想我一定会找到一个适合我的工作的。”
事后，我终于从苏珊处获悉真相。他们两个人很年轻的时候就认识，她常常看到杰瑞米犯错时，总有办法使他的父母让他不必为他的行为负责或付出代价。他的父母容许杰瑞米使他们在管教的道路上脱轨，现在苏珊正在“收获”他们当年撒下的种子。
当你的孩子让你不能施行限制时，谨记杰瑞米的教训。保持有爱心、公平与定焦。你不会希望你的孩子因为不能容忍挫折、规则、现实、麻烦，而无法持有一个稳定的工作，或是不能和人维持一段良好的关系。你的孩子迫切需要一个安全、有爱心的架构。让你自己成为一位不会脱轨的父母，是你能送给他的一个最佳的礼物！