我的婚服上缀饰的珠宝，多半都是旧有的，其中有一件却是崭新的，晶莹明丽，光彩四射。
这些珠宝，就是我所受的一些痛苦的考验。
那时爸爸的病势已极沉重，他之未能前来参加我发愿仪式，对我实是一大打击——这本是一件小事，却是令人伤心之至。
在医院中，爸爸的病情，有时似稍有好转，他便被搀扶出来，坐在马车上散散心，而他坐火车来参加我的发愿仪式，不知是否合适。
瑟琳亟愿爸爸能于我披头纱时前来，自不消说。
她在信上写着：「我并不敢劳动他，使他在整个的仪式进行时都在场，我只希望在典礼告终时我能把他请出来，陪他安安静静的在修院会客室的格栏前，降福小德兰。」
亲爱的瑟琳是多么好！
「爱之所在，无所不能。
一切似乎皆可能， 一切似乎皆可行。」
受了爱力驱使的人，完全不同于平常人之小心翼翼，谨慎行事，不敢向前迈一大步！
这次天主却让我小心谨慎了——藉了这个以为我克制自己的适当的方法。
父亲是来不成了，我得像一个孤儿似的，举行我的神婚大典，我只有怀了更坚定的信心向在天之父祷求。
在提到这些事以后，我原应该先说到我在发愿前所做的僻静；那并未使我得到什么神慰，只感到枯燥乏味，且有被抛置一旁的感觉。
吾主又再度在船上睡着了。
有几人能体恤他而不去惊动他的安眠呢？
他原不能总是应答人们的呼求，为他们做这做那啊；我宁愿让他静静的睡着，不受惊扰。
我敢断言，在我抵达天乡，开始我永恒的退省以前，他是不会使我体味出他莅临的快乐了；我并不为此事而抱怨，我要他这样待我。
自然，由我的缺少神慰，可以见出我绝非圣人。
我想，我之于祈祷中只感到枯燥乏味，实应归咎于我自己的错误，我自己的冷淡，以及信心之缺乏。
经过了七年的修道院生活之后，我口诵祷语且向主虔致感恩之情时，竟仍是如此的板滞而乏味，我自己也像是入睡了一般，又有什么理由可以推脱呢？
但我并不为此而后悔；我想到在父母充满爱意的注视下，幼儿卷卧着入梦，以及医生以麻醉剂使他的病人安眠——总而言之，我之如此，也是天主的意思，我深知天主是了解我们以什么材料做成的，他忘不掉我们原是一把尘土。
我发愿前的僻静，宛如我自那时以后每次的僻静，都只是一段很枯燥的日子。
然而，我感觉得出来，就在我自己茫无所知的情况下，天主却在向我指示正途，以使我实践他的意旨，且达到高远的神圣境界。
你知道，我常常有一种感觉：吾主并不为我准备下旅途所需的全部食粮，而只在当我饥渴的时候，他出其不意的将食物赐给了我；我不清楚那是怎样摆在那里的，但我却是实实在在的得到了。
由此可以看出，吾主是潜居在我的灵魂之中的，只是我未曾理会这件事吧了。
他就是这样暗中以圣宠来启廸我的心灵，以使我常常能了解在特殊的时光他要我做什么。