我说了些什么？
噢，对了，说的是吾主在这个时期给我的指引。
一夕于晚祷之后，我到摆灯的架子上去拿我寝室中用的灯，而竟然没有寻到。
那时大家已开始守静默，是无法将它找回来了。
那当然是由于一位修女拿错了，把我的灯当成她的拿走了。
我很需要一盏灯，但我无法可想。
我认为这是一件于我有益的事，我自思神贫并非只指的是摒弃奢华，而是连必需之物一并也没有。
我的周遭是一片黝暗，但竟有一片光辉照敝了我的心灵深处。
自此以后，我开始爱上了粗劣难看，以及用来颇感不便的东西。
我的小室中原来摆着一个玲珑好看的小瓶儿，一天不知被什么人拿走了，另换上一个有裂口的破瓶子，我却着实为这件事高兴起来。
有时候我遭受到误解，甚或代人受过，自己很想剖白一番，而话到口边又强自按捺下去，但我之如此抑制自己，并非全然不费一番力气的。
这就是我在这方面初次稍有成功的小故事，尽管那是微不足道的，对我却自有其价值。
一次，窗槛上摆的一只小花盆不知怎的被人打破了，管理初学的导师以为定是我搞的，她要我注意这件事，并嘱我下次要格外的加小心。
我未曾分辩，只以唇吻地，答应将来一定留神。
我并没有这种代人受过的好习惯，做这小小谦卑委实相当困难。
我自己定得尽力去想：到最后审判之日，真相即可大白，心中才稍觉宽解，而继续勉力如此做去。
当一个人在实际上默默无言的恪尽职守，是得不到什么感谢的，因为那原是应尽的本份；而一个人犯的过错，却常常连累他人遭受诬枉。
我没有机会立一些伟大的善功，只有悄悄地做些小事来帮助他人；我常常把别的修女忘了叠起来的外袍折叠好，在诸如此类的细事上使我自己有点用处。
我确实是对于茹苦一事有着热爱，但我怕那只是由于自己未曾充分尝到痛苦滋味，才发生了这种渴望。
在这一方面，我极力不使之形于外。
我坐在椅子上时，总是挺直了腰身，而不靠在椅背上——人家说那种坐法会驼背的。
如果长上们给我列出一个做刻苦功夫的详表，那我就会立即失去了实践的兴趣。
而我实际上是，随时随地绝不放过一个刻苦自己的机会——我彻底消灭爱己之心，那是比任何身体上的刻苦更有功劳的。
我穿了会衣之后，就在更衣所中工作，借此我常有机会将我那份爱己之心置于应置之处——那就是将之践踏于脚下。
亲爱的姆姆，能与你在一起工作，我是多么的欢喜，并且我可以趁此良机仿效你的好榜样，这个一点也不假；不过我们在一处工作也自有其不便之处，因为我们定要遵守修院里的规则，而目前，我也不能再像以前在家中时一样，可以向你尽情地吐诉心事了；这原是加尔默罗山，而非百霜籁啊。
圣母到底帮我缝制嫁衣了，当这衣裳准备好了的时候，婚礼自可如期举行，更无半点阻碍；主教处准我入会的许可已经送来，修院也同意我正式入会，我发愿的典礼订在九月八日举行。
亲爱的姆姆，如果我把写呈你的这些篇自述，更加详尽的描绘，那会增加很多的篇幅，但我不拟在此世再详加叙述了。
当不久之后，我们相聚于渴望已久的天国之父的膝前时，我就可以向你细细诉说了。