当玛利进入圣衣会之时，我的心中仍有许多问题疑惑莫解，但至此我已失去了世间唯一可推心置腹的人，我只有到了天国才能再伴随在她的身边。
那四个先我而升天的天真小灵魂们，生活的时间甚短，他们定然不了解世间的烦恼和忧惧，他们定会为这个在世间受煎熬的小妹妹难过吧？
我自己以一片赤子之心向他们坦率诉说，提醒他们勿忘我永远是个小宝贝，是个被亲人们宠坏了的孩子。
由于我是家中最幼的一个孩子，如果他们活着，他们也会和其他的家人们一样的偏疼我，他们在天堂上也绝无理由将我忘怀，他们定会以种种妙法使我获得心理上的平静——那原是我最需要的——以证明手足间的友爱不因死亡而中止。
我无需多所等待，他们就答复了我：一种甜美的宁静之感，充溢于我的灵魂之中，我知道天堂之上也有一些爱我的亲人。
从那以后，我对我几位小哥哥小姐姐们的诚敬之心史为增加了；我常常请求他们相伴，我藉可向他们诉说流放于世间的生活是多么的悲惨，同时，我多么盼望快快与他们在真正的家乡团聚呀。
如果说上天赐我的恩宠沛然而降，那绝非由于我个人之力，我不过仍是个缺点甚多的人。
我确是燃着一团心火，勉力往好处去做了，但是心有余，而力不足。
我可以举一个事例为证。
因为我是家中最幼的孩子，我总是不大会照料自己；我们的寝室内销床叠被的事统通由瑟琳代劳，我从未动过手。
但自从玛利入了圣衣会以后，我觉得我应该尽量去做一些事来愉悦天主，所以当瑟琳外出的时候，我有时也整理一下床铺了，我也到园里把她的花盆端进来。
这样做是对的，我应该不注意人们的感激与否，因为我的目的是愉悦吾主。
但实际上我却做不到这一点，如果可怜的瑟琳对我所做的好事未表现出喜出望外的样子，我就觉得非常难过，以致流泪。
我在那段时光内之暴躁易怒，真是够人受的。
但是，我如曾使任何一位我喜欢的亲人增加了烦扰，原都是出于无心，我往往号啕大哭，那只有把事情搞得更糟，但我怎能控制自己的情绪呢？
不仅仅是这样，我的哭泣是和玛达肋娜的哭泣相似；当我想到我该为自己所做的事而欢欣鼓舞时，我却为了我之曾为此事哭泣过而又哭泣起来了。
为我剖析事理全无用处，什么都不能把这惹厌的毛病治好。