通常＂敏感的孩子＂会对这种界线的成长感到烦恼，他很容易从别人对他或真实或感觉上的不友善受到伤害。
他寻求妈妈的安慰，因为她总是尽力安抚他的心，然后他出去又再次受人伤害。
当他大到可以上学的时候，那些比较强硬的孩子嗅得出他的气味，就会要来置他于死地，他得到一个＂容易上当者＂的名声。
敏感的孩子通常很依赖别人的反应，而不是他自己的价值观。
如果每个人对他好，和他意见相同，则世界上什么事都是对的。
他有个幼稚的想法，希望跟所有的人全然亲密，没有不和也没有冲突。
如果你的孩子有这种倾向，你需要帮助他用主动回应界线的态度，获得更多内在的控制，并且帮助他脱离这种悲惨的境遇，获得自由。
我的朋友珍有个女儿有这种问题。
九岁的布兰特妮经常一回到家就开始哭，因为别人对她不好。
珍先了解到底问题出在哪里，她发现有时候人家是很坏没错，但有时候只是小孩子的恶作剧而已。
珍发现她虽用了许多的肯定与鼓励和女儿一起处理朋友的事情，却仍无法解决问题，所以她来找我谈。
我们发现珍在不知不觉当中，不是在为布兰特妮的挣扎提供解决之道，自己反倒成了女儿的问题。
珍会花好几个小时的时间。
仔细倾听布兰特妮每个细微的想法、感觉或所经历的活动等等。
虽花掉整天的时间来听女儿说话，她还是很有耐心。
时间一久，珍发现布兰特妮只是想要有更多和人联系的时间，而她需要妈妈和她一起处理她的情绪，比对她兄弟姊妹的需求来得多。
珍的投入，让布兰特妮相当倚赖她。
布兰特妮自己没信心，她觉得自己没办法照顾自己，因为妈妈总是在身边。
然后，当朋友和她吵架时，她就没有内在的资源来回应。
她觉得没人爱、无助，也觉得受朋友的控制，所以不知不觉中，她也在控制珍，因为珍没有持守对女儿的界线。
布兰特妮没有去控制那些她该控制的（例如与朋友的关系），却去控制她不该控制的（妈妈的时间），因此，她仍然保留在＂被动反抗＂的状态。
珍了解所有这些情况以后，坐下来和女儿解释说：＂小乖乖，我很爱你，我也喜欢我们在一起的时间，但是我没有足够的时间来听你的每个想法和感觉，我也要你为自己的情绪负起责任。
我知道你可以思考和处理这些情绪，所以，从现在开始，我每天晚上只会给你二十分钟的时间谈你的事，除非真的有很大的问题不能等，你可以马上跟我讲，因此，你要确定所要告诉我的事真的是对你最重要的事。
＂