事实上，当你让孩子来做父母时，就是冒着让他以这种方式来处理所有人际关系的危险。
我们看过上百的人，他们在互信的婚姻关系中，是给予者和接受者的结合。
许多时候，给予者的孩提时代多半是处在下面的情况：
和孤单、很有需要的父亲或母亲生活在一起，或和需要别人帮助、失控的父亲或母亲生活在一起，或和把自己及孩子的需要混为一谈的父亲或母亲生活在一起。
我们养儿不是为了防老，不要把孩子当做我们的养老金、社会福利、医疗保健，他们是为上帝和为自己而活的人！
能够让孩子知道你的软弱和失败是件好事，因为这是他们学习成人并非完美的方法，但是指望孩子来满足你的需要却是另一回事。
你不应当让孩子来承担你所受的伤害，例如，依赖他来安慰你的痛苦，或做你的最佳伙伴。
你要找成人来满足这些需要，因为你的孩子单是要好好成长，就忙不过来了。
同时，你也要帮他学习在包庇和注意家人及朋友真实的需要之间取得平衡。
要能够去爱人，始于先得到别人的同理心，然后他才了解我们的本分是去尊重和关怀他人。
幼小、软弱的孩子怎么可能有这么多力量来驾驭成年人？
如果你在超级市场看过被失控的孩子摆布的母亲，就可以观察到这种进退维谷的情况。
下一个界线的法则就是要探讨这个议题：帮助孩子拥有真正的力量，并放弃不应该拥有的权力。
看完本章，您需要记住的道理是：
1．
孩子需要知道他们的问题是＂自己＂的问题，不是别人的问题；
2．
孩子可以生气，但要认清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情况；
3．
你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题；
4．
孩子需要了解＂不会做＂和＂不喜欢做＂之间的不同；
5．
孩子需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处理他们的情绪、让他们快乐之类的事说＂不＂。