第五章、拉自己的推车
责任律
我（约翰•汤森德博士）有两个儿子瑞奇和班尼，他们小时候就像其他人一样，手足之间常常吵架。
妻子芭比和我经常要做仲裁人，替他们主持公道。
她或我会坐在餐桌旁，两个儿子分别陈述对他兄弟可怕行径的抱怨，我们则尽可能搜集事实，决定谁对谁错，并且建议他们如何解决问题，例如：归还玩具、道歉或其他任何等等。
这种仲裁制度效果很好，但我发现我们花愈来愈多的时间在做这件事，每次我坐下来看报纸或是和妻子谈话，都必须停下来做判决，两个男孩愈来愈依赖我们有瑕疵的智慧。
最后，我有个想法。
“我们要改变这种处理方法，”我告诉他们，“从现在起，除非你们已经先花时间解决两个人之间的事，否则不准来找我或是找妈妈。
你们要先想办法解决问题，实在解决不了才来找我们。
但是，如果来找我们解决问题的话，做错事的人可就要为后果吃点苦头啰！”
两个男孩过一阵子才开始这样做。
他们有两个动机：第一，那个既想解决问题，又不要父母给后果处分的“未决犯”，总是很乐意谈判；第二，他们为“不用父母来替他们解决琐事”感到很了不起。
事实上，我还必须处理自己的“不再被依赖感”呢！
有一天，我看到他们在争吵，想要帮他们一把，便走过去说：“好啦！
两个小家伙，怎么回事？”
班尼很不耐烦地转向我说：“爸！
我们正在解决问题！”
我有点失落地回到座位去。
在那个时刻我是不被需要，两个男孩正在学习一个很有价值的界线功课：他们要为自己和彼此的争执负责任。
孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。
他们的生活就是自己的红色小推车，而他们的工作就是拉这部小推车，不指望别人帮他拉。
这样做的必然结果是孩子懂得关心自己的人际关系，但不去承担别人的问题。
他们“为”自己负责任，也“对”别人负责任。
在下面“关心”与“救助”那一段，我们会再详谈。
成熟的标记之一，就是为自己的生活、欲望及问题负责任。
如果上班迟到，就不要抱怨高速公路塞车；想要在工作上升迁，就要再去进修课程；生气，就要去处理那些让我们生气的事情，不是等别人来了解我们的情绪。
成熟的大人把自己看做是解决问题的人，不是想要责怪别人或要人家来替他解决问题。