然而，当父母需要拿孩子的亲近和感情来满足自己得不到的满足和需求时，问题就产生了。
孩子不知不觉地习惯带给父母温暖、联系和关爱时，会使他太早在生活中担起父母的角色。
例如，我有一个出生在大家庭的个案，有一次问他母亲为什么生这么多孩子，她回答说：“因为我绝对不要再像孩提时代那样孤单。”
孩子会很高兴和妈妈或爸爸一起扮演父母的角色，不是由于他想要，而是随着关系使他被推上那个位置。
如果镇定、抚慰、照顾父亲情感上的需要，能使他们彼此相联系，孩子就会承担那个角色。
这种情况不仅导致孩子将来生活上的问题——例如，成为看护人、变得消沉、爱强制别人等，父母对孩子的依赖也会导致妥协，以致不能对孩子设下适当的限制。
当你需要某人的爱时，就会很难当面质问他或不准他得到想要的东西，因为你怕他退缩、生气，或有罪疚感，又怕冒上失去这种爱的危险。
结果呢？
孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。
双方都没有留意到，孩子是用情感在威胁父母，而父母为了怕切断关系的交流，也尽量在维持他们之间每件事情的愉快。
请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？
如果你回答“是”，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。
这种关系是好的，也是上帝所赐的，因为在创世记二章18节，上帝说：“那人独居不好。”
然而，孩子在成长路上已有够多艰难的担子要背了，不要再把你的担子加到他们身上，你要找朋友、教会和支援小组来满足你归属感的需要。