亲爱的姆姆，我多想把这包围着我灵魂的沉沉夜色给你描写下来，但那只像一个画家第一次临摹实际上的模型一般的失败了。
而我在摹描之顷，自然会难免说出不敬的话来，我真怕我已经写得太多了，如果我有冒犯耶稣之处，愿他能够原谅我；他很了解我虽未因信德获得满足，但我亟思过一种充满信德的生活。
我觉得在我生命垂尽的今年，我比以往发过更多次的信德。
每当心中重生矛盾之时，每当仇雠向我挑战之顷，我几曾与之面面相对，且鼓勇与之周旋呢？
没有，我并没有那样做，只有弱者才接受决斗者的挑衅，我在深思之后，转身向耶稣那里去寻求隐蔽之所了，并向他说：我准备为了维护对天国的信心，而洒尽最后的一滴鲜血。
如果那能帮助罪人永获享受天国之福，则即使我在此世不能窥见它的美丽又有何妨？
虽然天主给我的这种考验使我的生活极苦，毫无情趣可言，我仍能向他说：他所行于我的一切，皆能使我喜乐（注）；因为没有比「为了爱他而受苦」更大的乐事了。
如果那只是内心的痛苦，不为任何人看到，则更会悦乐主心。
而纵然他对这事不注意（假如说这是可能的话），我也不会感到苦恼；只要有机会为了信心不坚之罪做补赎，我是愿意多受一点苦的。
亲爱的姆姆，我如此描述我的症候，是否显得有点迹近夸张呢？
由我去年写的一些小诗中表现的情绪看来，你也许觉得我的心中洋溢着无限的喜乐呢；那遮蔽住神秘之主的薄纱似乎已经不存在了。
而实际上，那简直不是一片纱，而是一堵长墙。
高耸至天，将那星辰的光辉都遮住了。
当我写那些小诗歌咏天堂幸福，及永与天主契合之乐时，我当时并未有什么幸福之感——我只是写下我愿意相信的事而已。
有时候，确也有一线光明穿透了黝暗，而在那一刹那间，那考验似乎告终；但转瞬却又消失了，我忆起那一闪的光耀，似乎觉得眼前的黝暗更为加深了。
姆姆，我觉得在以前我还未曾完全了解天主是多么慈爱；他当我有力量来承当时，才来考验我——早些时候，我如受此考验，定然会沮丧气馁了，而现在呢，那只不过消灭了天国在我的心上引起的喜乐而已。
亲爱的姆姆，如今还有什么来阻止我灵魂的振翅奋飞呢？
我亟欲来做的就是继续爱下去，直到我爱得死去而后已。