电影《无问西东》里有一段故事：刘淑芬和许伯常是一对恋人，刘淑芬省吃俭用供许伯常读完了大学，可是大学毕业以后许伯常要悔婚。刘淑芬一怒之下拿刀到许伯常单位去闹，以死相逼许伯常才娶了她。俩人的婚姻无疑是痛苦的，就连吃饭喝水的杯子都是分开用的。刘淑芬谴责许伯常，“当初是谁说娶我的，是谁说要对我好一辈子的？”
而许伯常的情绪更加激动，他万分痛苦地看着刘淑芬的眼睛说：“当初……，人就不能变吗？为什么所有的东西都能变，而这个事情就不能变？为什么？”
刘淑芬摔掉了手中的碗，歇斯底里的说：“不能”！
许伯常和刘淑芬的这段对白，是整部影片给我留下印象最深刻的，因为它牵涉到一个问题：爱情里所有的海誓山盟，到底能不能变？
违背自己的爱情誓言，违背不违背道德？
也许这是个非常深远的问题，再接着这个问题追问下去，就得问爱情是什么？爱是什么？
问到此处，好像就有些难以说得明白了。
当一个人在感情里付出了很多，而另一个人想要放弃这段感情时，那这个人是不是一个欠债者？所有的始乱终弃、负心汉、负心女等等这些道德谴责的帽子，该不该都给他戴上？
再假如说，两个人之间只是纯粹的感情，没有什么经济、金钱、物质和其它的付出，其中一个人要放弃这段感情，辜负另一方的情感付出，他算不算是一个负心者？人的感情，到底能不能变？到底是人的感情不能变，还是人的付出不能被背叛？
我想是后者。
如果喜欢一个人却得不到，我想那没什么。但如果喜欢他、还为他付出了很多很多最后还是没得到，那我们肯定就有些不乐意了。
换而言之，如果有人最开始就不接受我们的感情，那也没什么。但如果有人在我们付出很多之后抛弃了我们，我们可能就会生出恨来。这是不是说，有时候我们恨的不是不被对方爱，而是恨对方浪费了我们的付出？
再牵涉到婚姻，如果两人经过爱情里的海誓山盟，可进入婚姻十年或多少年以后，其中有一人发现爱情已死，移情别恋，算不算是违背了婚礼上的誓言？在婚姻里的誓言和婚前恋爱里的誓言难道不是一样的吗？就像许伯常一样：为什么感情就不能变呢？
感情能不能变或许是一个仁者见仁智者见智的问题。
而就许伯常和刘淑芬来说，许伯常能不能变心、能不能悔婚？还是说是不是因为刘淑芬付出的太多，所以许伯常就失去了悔婚的资格？
刘淑芬为他付出了那么多，省吃俭用供他读完了大学，可是迎来的却是他对刘淑芬的悔婚，许伯常是不是一个渣男，负心汉？
假如刘淑芬没有为许伯常付出什么，俩人只是单纯的谈恋爱，她还有没有拿着刀去许伯常德单位去闹事，逼着许伯常娶自己的资本？
恐怕没有了吧，就算谈了几年的恋爱，刘淑芬又有什么资本逼着许伯常娶自己呢？
她之所以敢这么做，是因为她觉得自己为许伯常付出的足够多。而旁人之所以不说刘淑芬的不是，也是因为她为许伯常付出了很多，所以觉得面对许伯常的悔婚，刘淑芬的反应也是应该的。刘淑芬为许伯常的付出变成了她逼着许伯常娶自己的资本，在旁人的眼中，这样也是正常的。
笔者曾经试想，假如我是许伯常，有一个女人对我说：我供你读大学，供你吃供你喝，你以后一定要娶我，而且下半辈子只能和我在一起，我愿意还是不愿意？假如这个女人是我喜欢的人，娶了她，和她在一起一辈子，我当然愿意。但如果我知道以后我会变，我会变得不再喜欢她，那我肯定会拒绝的。因为她不能用她的付出来买断我，买断我的自由和一生，付出多少都不行。
假如是一个女性，一个男人对她说，我供你读大学，供你吃，供你喝，你以后只能嫁给我，一生只能和我在一起，我不知道有多少女性会同意。因为传统里说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，古代女子嫁人就图个穿衣吃饭。但就如今比较独立的女性来说，我想谁也不会想进入到一个牢笼，无论对方付出多少，也不会让对方把自己的心灵和精神囚禁。
可在许伯常和刘淑芬两人的关系中却是这样的：刘淑芬在爱情中的付出，在他和许伯常恋爱期间是甜蜜的，她收获了爱情。而在许伯常不爱她之后，她获得了一种资本，通过这种资本她可以用“死亡”迫使许伯常娶自己而不被人谴责，因为她付出的足够多。
而对许伯常来说，刘淑芬的“付出”是恐怖的，在他们恋爱期间的付出被称为“爱”，在他不爱刘淑芬之后，那些付出就变成了强迫性的交易，“我为你付出了，你就得娶我”，无论他同不同意这种交易，因为他无法拒绝刘淑芬。刘淑芬通过“付出”而拥有的某种资本，使他自觉理亏，也使所有旁人觉得他理亏，而使他不得不娶她。
而刘淑芬当然觉得，她为许伯常付出那么多，她就有资格逼许伯常娶了自己。她用付出赚取了足够多的道德资本，她的付出，变成了对许伯常的道德绑架。而许伯常面对她的“付出”无奈地被她绑架。
当一个人的付出，变成对另一个人的绑架，这种付出还是爱吗？
这种因付出而积攒的“道德资本”有时真是太恐怖了，接受它将被绑架；不接受它将被世人唾骂。
这种说法在我们的日常生活中也是很常见的：比如说离了婚的女人会说：“呃……，我为他生了两个孩子，他竟然不要我了……”，被离婚的男人会说：“我每天起早贪黑的工作养她，她竟然跟别人跑了……”。就算在生活中也是如此，有人说，在中国很多的家庭里是不存在感情和爱的，中国家庭里拥有的只有对道德资本的积攒，拥有足够多的道德资本，就在家庭中有领导权和话语权。
就算在如今的很多年轻人心里，情感也是匮乏的可怕，拥有的只有对道德资本崇尚。
笔者曾和一个女生聊天，因为她的家中存在重男轻女的现象，而重男轻女对女性的伤害也不是可以简单说得清楚的，比如现今依然会有女生给自己的定位是一个男人的附属品，也已然有女生接受着传统社给她们的定位。于是当时和她闲聊时，就想着批判一下传统的孝道以及重男轻女的这种恶毒传统，谁知这位女孩说：“重男轻女怎么了？你知道男人在家庭里多累吗？家里挣钱不是主要靠男人吗？重男轻女有错吗？”
虽然我也是一个男性，但她的话驳得我竟然是哑口无言。
在这位女孩的心里，付出的多就是有优越感，就是有领导和话语权，这几乎是很多传统家庭的一种相处模式。
人与人之间情感匮乏的可怜，只有道德资本。这就是不良的传统对年轻人内心的毒害，人与人之间付出不再是单纯为了爱，而是为积攒获得道德资本，付出了，在两个人的关系中才有价值。
当这样的年轻人结婚成家，进入家庭之后会怎么样呢？所有的付出都是为了积攒道德资本，俩人之间就没有感情可言了。在我认识交谈过的女性当中，多数女人通常都会有一个概念，就是女人在婚姻里很苦，生孩子很苦，做家务很苦，因此所有和女人离婚的男人都没良心，这是一种“道德资本”之下的强压，所有的付出都变成了她们讲道理的筹码。
也许男人在婚姻里真的是更容易一些，对此抱怨的好像比较少，但一个从传统家庭里成长起来的男人也是如此，在恋人和夫妻关系中，不存在的爱与被爱，只有道德资本的积累和比较，几乎没有感情可言。
心理工作者李雪，在她的《走出剧情》一书中说：付出感，是婚姻的大忌！
因为当两个人都算计着自己付出了多少的时候，说明已经没有感情了，爱里是没有付出感的，或者说是很少有的。但当一个人要积累道德资本时，他就必须让自己有付出感，他必须算计着自己的付出。如此，他才能在对方面前有优越感和话语权。因此，付出感和道德资本的积累也必将破坏掉夫妻两人之间的感情。
而道德资本的积累，几乎是我们在家庭中养成的潜移默化的人际交往习惯，因为根深蒂固的价值观就是这样的。
我们不能说“因为我爱你了，所以我为你付出，因为我为你付出了，所以你就欠我”，无论是父母对儿女，还是妻子对丈夫，或者是丈夫对妻子，都不能如此。因为在亲密关系当中道德资本是不应该存在的，付出是因为心甘情愿的爱。
但爱，不是为了获得道德资本才去爱。
基督教的信仰是什么？基督教的信仰就是对爱的信仰，当我们的思想价值被道德资本搅乱，就太难明白爱为何物了。
在这个人类嘲笑人类自身单纯情感的世界，失去对爱的信仰，人们就只能流浪。
而当有东西阻扰人们对爱的理解，基督教徒必须拆掉它，这是整篇文字，笔者自己所想要表达的。很多人的情感和婚姻出现问题，不过是因为把道德资本和付出感，把两者和爱混为一谈。
